Jak by se měli rodiče zachovat, když jejich dítě odejde z domova?

Dospívání je obdobím, kdy děti ostřeji vnímají realitu a často se uchylují k protestům, které vyjadřují různými způsoby, aby dokázaly svůj názor. Jedním z nich je útěk z domova. Útěk dítěte ale není vždy sabotáží. Někdy jsou důvody takového jednání mnohem hlubší než prostý mladistvý maximalismus. Pedagogický psycholog Centra podpory rodiny v Omské oblasti Julia Kotova řekl personálu ANO “CISM” o tom, co nutí děti opouštět domov a jak by se měli rodiče v této situaci zachovat.
– Jaké motivy vedou teenagery k útěku z domova?
– První motiv, což může být přehnaná ochrana ze strany rodičů, kdy je rodičovská kontrola tak velká, že dítě při odchodu z domova jakoby vybuchlo, aby získalo nové emoce, trochu svobody, snaží se opustit rámec, do kterého ho rodiče vehnali. Druhý motiv opakem prvního je péče z důvodu hypoúdržby, kdy se o dítě nikdo z rodiny nestará ani o něj nemá zájem, je ponecháno svému osudu. Teenager se cítí zbytečný, a proto ho nic nedrží doma. Třetí bod – rodiče kladou na své dítě příliš vysoké nároky. Teenager je pod tak velkým tlakem vysokých očekávání, že se ukazuje, že opustit domov je pro něj tou nejlepší možností, než se jim přizpůsobit. Čtvrtý motiv – strach a úzkost o sebe a svůj stav. To se obvykle děje dětem v asociálních rodinách, kde jsou vystaveny násilí, fyzickému i psychickému. Pátý motiv – děti odcházejí z domova, aby se rodiče cítili vinni a tím je potrestali za nějakou nespravedlnost.
– V jakém věku děti nejčastěji opouštějí domov? Kdo utíká častěji – chlapci nebo dívky?
– Nejčastěji děti odcházejí z domova mezi 10. a 17. rokem. Menší děti většinou chodí s někým takříkajíc za dobrodružstvím. Podle mých zkušeností se staly případy, kdy malé děti odešly z domova na nějakou improvizovanou túru, prostě proto, že jim chyběly emoce. Co se týče pohlaví, zde mají výhodu chlapci. Vysvětluje se to tím, že dívky se díky svým vnitřním ženským kvalitám cítí více připoutané ke své rodině a své odpovědnosti vůči ní.
– Jak rozeznáme případy, kdy dítě odejde z domova, aby upoutalo pozornost, od vzniku sklonu k toulání?
– Když mluvíme o syndromu „tuláků“, v první řadě mluvíme o duševní poruše. Od prostého opuštění domova se liší tím, že útěk je v tomto případě značně impulzivní, dochází k němu bezdůvodně a často se vícekrát opakuje. Dítě je neustále posedlé cestováním na dálku. V tomto případě mohou být v rodině dobré podmínky, pozorní rodiče, příznivá atmosféra doma, ale dítě odchází, protože je poháněno jakousi mánií.
– Existuje názor, že vina za útěk dítěte z domova leží výhradně na rodičích. je to tak?
– Můžeme samozřejmě říci, že vinu za odchod dítěte z domova nesou rodiče. Zde je však nutné se podívat na konkrétní situaci. Všichni ale dobře víme, že pokud nejde o psychickou poruchu, dítě nikdy neopustí místo, kde se cítí dobře. Opouští místo, kde jsou některé faktory, které mu nedovolují zůstat doma, které mu způsobují nepohodlí. Za to, že dítě uteklo, je tedy nepochybně zodpovědný rodič.
– Jak by se měli rodiče zachovat, když jejich dítě uteče z domova?
– Někteří rodiče si myslí, že stačí chvíli počkat a dítě přijde domů samo. Ale nikdy byste to neměli dělat, musíte okamžitě spustit poplach, abyste neztráceli čas. Protože, jak ukazuje praxe, čím rychleji rodiče reagují, tím vyšší je pravděpodobnost nalezení dítěte. Musíte okamžitě informovat policii, zapojit profesionální pátrací služby, zorganizovat si vlastní pátrání: navštivte místa, kde dítě nejčastěji bylo nebo vždy chtělo jít, místa, kde by se mohlo skrývat.
– Jak se mají rodiče chovat k dítěti po útěku? Jak správně budovat dialog, aby se situace neopakovala?
– Útěk dítěte z domova je dostatečně vážným důvodem k přehodnocení vztahu rodiče a dítěte v rodině. A když se najde dítě, první věc, kterou musí rodiče udělat, je říct mu, jak byli ustaraní a úzkostliví, že ho mají moc rádi. Zde přijdou na pomoc takzvaná „já prohlášení“: „Miluji tě“, „Měl jsem o tebe takový strach“, „Měl jsem takový strach, že tě nenajdu.“ Děje se tak proto, aby dítě pochopilo, že je ceněno a očekáváno, že je důležité a významné.
Každá situace je samozřejmě individuální a někdy se dospívajícímu nechce navázat kontakt. Zde je potřeba mu dát čas, aby si znovu rozmyslel, co se stalo, možná zformuloval a vyjádřil některá svá tvrzení. Je také důležité svému dítěti říci, že byste opravdu rádi věděli důvod, proč to udělalo, protože ho milujete a máte o něj strach, ale jste připraveni dát mu čas a počkat, až bude připraveno na dialog. Pokud však stále není možné navázat dialog, musíte kontaktovat odborníka, abyste s jeho pomocí pochopili situaci, porozuměli důvodům jednání dítěte a možná našli nějaké své vlastní chyby ve výchově.

Podle statistik se každoročně tisíce dětí a dospívajících snaží utéct z domova. Co je pohání? Od čeho nebo k čemu utíkají? Pomáhá jim útěk z domova vyřešit problém?

Důvody útěku dítěte z domova mohou být různé a závisí na konkrétní situaci. Některé z častějších příčin zahrnují:

1. Konflikty v rodině: Dítě se může pokusit odejít kvůli konfliktům s rodiči, sourozenci nebo jinými členy rodiny.
2. Zneužívání: Dítě se může pokusit utéct kvůli fyzickému, emocionálnímu nebo sexuálnímu zneužívání, kterému je vystaveno v rodině nebo mimo ni.
3. Problémy ve škole: Dítě se může pokusit utéct kvůli problémům ve škole, jako je interakce s kamarády, šikana nebo selhání ve škole.
4. Porušení denního režimu: Dítě se může pokusit odejít kvůli omezením ze strany rodičů, např. zákazu komunikace s přáteli nebo trávení volného času.
5. Hledání dobrodružství: Dítě se může pokusit o útěk kvůli touze zažít nové věci nebo kvůli pocitu nudy a nezajímavého života v domácím prostředí.
6. Problémy s drogami a alkoholem: Dítě se může pokusit odejít kvůli závislosti na drogách či alkoholu nebo naopak proto, že jeho rodiče zneužívají drogy nebo alkohol a ono nemůže být v těchto stavech.
7. Hledání svobody: Dítě se může pokusit utéct kvůli touze rozhodovat se nezávisle nebo kvůli touze uniknout dohledu rodičů.

Psychologové z Dětské linky 8 800 2000 122 pozvali k upřímné konverzaci dvě dívky, které dříve vyhledaly pomoc a které jako dospívající utekly z domova. O několik let později sdílejí své příběhy a zkušenosti, rady a varování.

Jedna z dívek utekla na jeden den z domova před pěti lety, když jí bylo 14 let. Pro Lisiny rodiče (jméno se změnilo) bylo zmizení jejich dcery naprosté překvapení: podle jejich názoru k tomu prostě nebyl důvod. Samozřejmě docházelo k hádkám a neshodám, ale dospělí se vždy dokázali s dcerou domluvit a den předtím byl doma klid a pohoda. Matka si byla jistá, že dívka nemůže sama opustit domov.

Proč jsi ten den nepřišel domů?
Nebyl jsem náročný teenager, spíš neformální. Lákalo mě experimentování se svým vzhledem: chtěla jsem vyniknout a překvapit. Moji rodiče z toho samozřejmě nadšení nebyli, ale když se smířili s mými fantaziemi, zavírali oči před mnoha věcmi. Možná mě moje záliba v šokové hodnotě přiměla k útěku a vypnutí telefonu. Udělal jsem to jako odvahu přimět své přátele, aby uvěřili, že mohu porušit pravidla. Pomyslel jsem si: “Páni, to je výzva!” Samozřejmě jsem tehdy nepřemýšlel o důsledcích.

O jakých důsledcích mluvíš?
Nejprve o tom, čím si museli rodiče projít. Když jsem se objevil, moje matka byla popelavá. Nikdy jsem ji takhle neviděl. V tu dobu byl táta na pátračce a telefon zvonil ze sluchátka. Nedokázal jsem si ani představit, že za méně než den bude možné zorganizovat celou speciální operaci s dobrovolníky, příbuznými a sousedy. Ještě dlouho poté jsem narážel na oznámení o mém zmizení. Vztahy v rodině byly těžce narušeny. Pocit z mého „výkonu“ je nepříjemný.

Co se stalo poté, co vás našli?
Všichni se mnou hodně mluvili: rodiče, policie, škola zřídili speciální komisi a probírali mé chování s psychologem. Zkrátka nám vymyli mozek na maximum. Přiznám se, že jsem svých činů tisíckrát litoval. Už jsem si nepamatoval ten adrenalin a pocit hrdosti z dokazování kamarádům, že to dokážu! Vše se okamžitě změnilo v jakousi noční můru moralizování, urážek a napjatých vztahů s příbuznými. Bylo to těžké období. A samozřejmě jsem se pak dostal pod přísnou kontrolu: skoro každou hodinu jsem musel volat rodičům. Ztratil mnoho privilegií. Trvalo dlouho, než se máma s tátou vzpamatovali a začali mi znovu důvěřovat i přes mé ujišťování, že se tato hloupá chyba nebude opakovat. Nejvíce jsem se bál o svou babičku: 1,5 měsíce se mnou nemluvila a nechtěla mě vidět.

Jak se na tento příběh nyní díváte zpětně a co byste vzkázal teenagerům, kteří uvažují o útěku z domova?
Nyní mi tento čin připadá šílený: kvůli malé dávce adrenalinu a touze předvést svou chladnokrevnost před kamarády jsem se dostal do pořádných problémů a přiměl své blízké, aby si mysleli, že se mi stalo něco špatného. Poté přicházely na mysl různé myšlenky: co kdyby babička ten stres nevydržela nebo rodiče ze stresu onemocněli? Přemýšlejte 100krát, než si vytvoříte problémy, protože všechno může skončit mnohem hůř než já. Rozhodně se to nevyplatí a existuje mnoho dalších způsobů, jak se pochlubit přátelům, aniž byste ztratili důvěru svých blízkých.

Komentář psychologa:
Ve věku 13–15 let mnoho lidí cítí potřebu zažít vzrušení a odlišit se od své vrstevnické skupiny. Pokud u sebe takové touhy zaznamenáte, vyberte si bezpečnější a pozitivnější možnosti: extrémní sporty pod vedením zkušených odborníků, rafting na horských řekách, atrakce, které dokážou lechtat vaše nervy o nic horší než opuštěné budovy a zmizení z domova. A pokud si chcete vyzkoušet svou sílu a schopnost přežít bez rodičovské péče a kontroly, vydejte se na túru do hor, sestupte do jeskyní. Ve volné přírodě si i přes pomoc zkušeného instruktora a týmu budete muset vícekrát vyzkoušet svou vůli, odvahu a výdrž.

Zhenya (jméno změněno) opustila domov ve věku 13 let. Důvodem jejího útěku byly problémy v rodině a časté hádky s rodiči. Na Dětskou linku zavolala po útěku, když cítila strach a nevěděla, co dál.

Proč jste se to tehdy rozhodl udělat?
Cítil jsem se unavený a zoufalý z nekonečných skandálů s rodiči. Nikdo mi nerozuměl a neslyšel, jen mi za všechno vynadali. Hádky, křik a moje malá sestra se pořád pouštěla ​​do věcí, které nebyly její věcí – chtěl jsem se jen schovat, chtěl jsem, aby mě všichni nechali na pokoji. A byl jsem si jistý, že moji rodiče se o mě nestarají.

Jak se na tuto situaci díváte nyní, po 4 letech?
Rok jsem chodila k psychologovi a několikrát jsem volala na vaši Linku pomoci. Kdybych měl podporu a znalosti, které mám teď, neutekl bych z domova. Je děsivé být sám na ulici. Tím, že jsem utíkal od starých problémů, jsem si přidal nové. Staré problémy s rodiči zůstaly a navázání normálního kontaktu s každým z nich, zvláště po jejich rozvodu, stálo spoustu času a úsilí. Až teď chápu, že to bylo těžké nejen pro mě, ale pro všechny, zvláště pro moji mladší sestru. Ale nikdo nechtěl o problémech mluvit, bál se na ně poukázat. Postupem času jsem se naučil před problémy neutíkat, ale otevřeně mluvit o tom, co mě trápí. Pokud nenecháte všechno v sobě a nebudete se bezhlavě pouštět do křivd a starostí, pak se určitě objeví pozitivní východisko ze situace. Učím se také, jak se správně chovat v konfliktu a převzít zodpovědnost za svůj život.

Co pro vás znamená převzít zodpovědnost za sebe? Není zodpovědností rodičů za své dítě?
Myslel jsem, že nikomu nic nedlužím. Vzdala jsem se pak studia a svého vzhledu, nechtěla jsem nic dělat kolem domu, distancovala jsem se od sestry, byla jsem fixovaná na své zážitky a čekala, až se mi rodiče konečně budou věnovat a přestanou se hádat. Pokud ale nebudete nic dělat a jen přilévat olej do ohně, v rodině se to rozhodně nezlepší. Dospělí jsou také nervózní a ne vždy vědí, co dělat. Došlo mi, že můžu být zodpovědný za svůj studijní úspěch, svůj pokoj, své pocity a emoce, náladu a vzhled a částečně i za vztahy se sestrou a rodiči. Uvědomil jsem si, že převzetím odpovědnosti mohu ovlivnit svůj život, udělat ho lepším a pohodlnějším. Mohl jsem pak nejen skočit zpět, ale také projevit sympatie, alespoň podpořit svou sestru. Naštěstí i rodiče hodně pochopili, přijali pomoc psychologů a teď se nám vše lepší, ačkoliv už nejsou spolu.

Co můžete poradit teenagerům, kteří tyto poznatky ještě nemají? co by měli dělat?
Problémy nejsou v domě, jsou ve vaší duši a nakonec s nimi utečete. Myslím, že pokud se vše kolem vás hroutí a stává se nesnesitelným, neměli byste se bát o tom mluvit s rodiči a vyhledat pomoc u odborníků. Někdy se zdá, že vám nikdo nebude rozumět ani vám nepomůže, že není cesty ven, ale teď už vím jistě, že tomu tak není. Škoda, že jsem si po útěku vzpomněl na Dětskou linku důvěry. Všechno mohlo být mnohem jednodušší. Můžete si to jen promluvit a požádat o radu, jak se přes to dostat. Všechno se přeci změnit nedá. Ale dá se to přežít.

Komentář psychologa:
Teenageři mají tendenci činit unáhlená rozhodnutí pod vlivem silných emocí. Každý problém je v tomto věku vnímán akutně a kategoricky, a pokud v rodině není harmonie, pak vzniká pocit osamělosti a beznaděje. V takové situaci je útěk z domova iluzí vyřešení problému: stále budeme čelit nevyhnutelnosti přijmout a přežít tuto situaci.

Každý případ je jedinečný a může mít mnoho příčin, proto je důležité naslouchat potřebám a přáním dítěte, abychom předešli případnému útěku a zajistili jeho bezpečí.

Na závěr je vhodné připomenout, že je důležité snažit se pochopit důvody, proč dítě uteklo z domova, a řešit problémy, které mohou v budoucnu vést k podobné situaci. Rozhovor s dítětem a spolupráce s psychologem nebo rodinným terapeutem může pomoci najít řešení problémů a zabránit tomu, aby se podobné situace opakovaly.