Jak postavit arogantního člověka na jeho místo

Snad každý z nás „měl to potěšení“ komunikovat s někým, kdo se považuje za lepšího než jeho okolí. Je těžké vyjádřit, kolik negativních emocí takoví lidé vyvolávají – hněv, podráždění, ponížení atd. A co je nejdůležitější, naše silné pocity nás odzbrojují a brání tomu, aby se povýšenec bránil. Já, klinická psycholožka Olesya Bykova, navrhuji prodiskutovat, jak nejlépe postavit arogantního člověka na jeho místo.

Zobrazení 49338
podíl
Přidat do oblíbených

Zpravidla nazýváme arogantní lidi, kteří výslovně nebo skrytě dávají ostatním najevo svou nadřazenost. Někdy to lze vyjádřit verbálně a někdy neverbálně – například mimikou. Arogantní lidé každopádně ve většině z nás vyvolávají silné negativní emoce. Ale bohužel jsou mezi nimi často ti, se kterými nemůžeme jednoduše přestat komunikovat – příbuzní, kolegové z práce, sousedé atd. Proto stojí za to zvážit strategie chování při interakci s takovými lidmi. Nejprve si ale ujasněme, jaké typy arogantních lidí existují. Právě na tom bude záviset nejlepší způsob, jak omezit jejich drzost.

Viz také:

“Chvastoun”

“Můj Petenka už ve dvou letech umí číst a psát – je jako já,” “Můj šéf mě vždycky vyzdvihne, ani nevím proč.” “,” “Můj manžel mě rozmazluje: dal mi diamantový náhrdelník,” – podle způsobu komunikace okamžitě poznáte chvastouna. Pro takového člověka jsou ostatní lidé jen pozadím bez tváře, svobodnýma ušima, které musí hodiny a hodiny poslouchat její chválu. Chlupáči nás dokážou děsně dráždit a unavovat svou sebestředností, a přesto je to ten nejneškodnější typ arogantních lidí, protože nám nijak neubližují – jsou příliš zaměřeni sami na sebe. Navíc někdy takoví lidé dokážou být i milí a mají rádi ostatní. Milí chlubáci žijí podle zásady „jsem krásná a svět je krásný“ a kromě toho, že vyjmenovávají své zásluhy, dokážou dávat komplimenty ostatním – ano, svým blahosklonným způsobem, ale přesto upřímně.

Co dělat, když vás „chvastoun“ rozzuří?

Přijměte jeho rysy. Pokud je takový člověk náhodou vedle vás, pak nemá smysl ho záměrně dávat na jeho místo – vždyť on vám osobně nic špatného neudělal. Má tedy smysl jednoduše přijmout jeho vlastnosti a snažit se jim nevěnovat pozornost. No, pokud se dialogu s tímto typem nelze vyhnout, snažte se vypadat co nejvíce znuděně a odpovídejte jednoslabičnými frázemi – tak „chvastoun“ pochopí, že jeho talent zde není nijak zvlášť vítán, a půjde hledat jiné publikum.

Sympatizovat. Dalším způsobem, jak se vnitřně vyrovnat s podrážděním u arogantního člověka, je pokusit se pochopit motivy jeho chování. Pamatujte, že arogance je obranná reakce, odvrácená strana hlubokého a silného pocitu studu. Takoví jedinci hluboko v duši trpí pocitem vlastní méněcennosti a nelásky a svým chováním se snaží ostatním dokázat opak. Přemýšlejte o tom a všimnete si, jak snazší je navázat vztah s „chvastounem“.

Pochopte sami sebe. Naše silné emocionální reakce na „chvastouna“ mohou být skvělým důvodem k zamyšlení. Zpravidla nás na druhých štve to, co na sobě neumíme přijmout nebo to naopak chceme, ale nevíme, jak to projevit. Zamyslete se nad tím, jak se ve vás takový člověk cítí a co by o vás mohl říct.

“Poradce”

Tento typ arogantní osobnosti už není tak neškodný jako vychloubač. Poradce je zvyklý považovat se za lepšího a chytřejšího než ostatní, a proto rád každému poradí. Navíc se s vámi bez jakýchkoliv rozpaků podělí o „moudra“ i v oblasti, ve které jste objektivně zkušenější či profesionálnější. Je zbytečné se s takovými lidmi hádat a dokazovat opak – pro ně prostě neexistuje alternativní názor. Co bychom tedy měli dělat? Říkám vám.

Jak na jeho místo dosadit „poradce“?

Dělejte sarkastické vtipy. Zápal arogantního partnera může být zmírněn sžíravým komentářem, ve kterém se zdá, že souhlasíte s radami, ale zároveň zdůrazňujete veškerou jejich absurditu – „Ano, vidím, že jste odborníkem v oblasti ekonomiky“, „ Měli bychom vás zaměstnat, abyste s námi pracovali – takový talent je promarněný“, „Vychovávám své dítě špatně? No, víš lépe, když jsi bezdětný, promiň.”

Buďte proaktivní. Tento krok je opatrnější a dobře se hodí při komunikaci s lidmi, se kterými si vůbec nechcete zničit váš vztah. V tomto případě se „kritizujete“, jako byste se snažili předvídat reakci vašeho partnera – „Pravděpodobně budete zděšeni tím, jak nevkusný boršč jsem uvařil,“ „Ano, já vím, tyhle šaty jsou příliš těsné, neslušné “Mohl jsem být skromnější.” Taková taktika způsobí partnerovi přinejmenším strnulost a „selhání programu“ a možná ho dokonce přiměje vyhýbat se slovy „Ano, ne, ani mě nenapadlo kritizovat vaše šaty“.

Jasně stanovte hranice. Dalším způsobem, jak jednat s poradcem, je jednoduše, ale jasně a sebevědomě vymezit jeho poznámky slovy jako: „Děkuji za radu, ale to není vaše věc.“ Pokud partner ignoruje vaše slova, opakujte tuto frázi a za žádných okolností se s ním nehádejte ani neprodiskutujte jeho doporučení.

“Agresor”

Tento typ arogantní osobnosti je nejtoxičtější. Takoví lidé se nesnaží jen povyšovat, ale aktivně útočí na naše osobní hranice tím, že podceňují, jsou blahosklonní nebo soutěží. Mohou například říci něco jako: „Co je to za šaty, co máš na sobě? Z bazaru? Dovolte mi, abych vám dal něco nového,“ „Není jasné, že chodíš do posilovny, podívej se na moje břicho,“ „Tvůj telefon je tak starý! Proč nemůžeš požádat svého manžela, aby ti koupil novou, „Také jsem měla deprese a nějak jsem to zvládla bez prášků“ atd. Tento typ osobnosti v nás probouzí ty nejmocnější a hůře ovladatelné emoce – cítíme se ponížení, zranění, vztek nebo bezmoc. A všechny tyto pocity jsou normální, protože v tomto případě je aktivován náš vnitřní systém ohrožení. Ale ať se cítíme, jak se cítíme, neměli bychom na agresora spěchat pěstmi, vymlouvat se nebo prostě mlčet – to vše ho jen rozpálí, protože pokud takto zareagujete, znamená to, že jeho slova jsou významná (např. on sám). Místo toho reagujte pevně, ale klidně.

Jak obléhat „agresora“?

Projevte trochu sympatií. Změňte role ve své šarvátce a zaujměte pozici blahosklonného dospělého – “Chudák, máš břišní svaly, ale pořád nemáš chlapa,” “Zřejmě se úplně nudíš, když se tak bojíš.” mě.” Takový krok agresora vyvede z rovnováhy a znovu pocítí to, čemu se tak pilně vyhýbal – stud. Ano, někdy to může vyvolat silné pocity hněvu a pokusy vás nadále urážet. V tomto stavu však agresor jasně „ztratí tvář“ a jeho slova pro vás zcela ztratí význam.

Vyjádřete otevřeně situaci. Strategie win-win, jak se dostat z takového nepříjemného dialogu, je nazývat věci pravými jmény. Řekněte něco jako: “Zdá se, že mě teď chceš urazit”, “To, co říkáš, zní jako útok,” “Jsem to jen já, nebo mě chceš ponížit?” Zdá se, že takové označení vás pozvedá nad situaci a brání vám sklouznout na stejnou úroveň jako agresor. No, pak vám upřímnost tohoto druhu okamžitě umožní „sundat si masky“ a odzbrojit nepřítele.

Nebojte se postavit si za své hranice a postavit se arogantním lidem.