Manžel opustil rodinu. Jak se chovat k dítěti? Jak si pomoci?

Dobré odpoledne Můj manžel opustil rodinu před 2 týdny. Od narození mají syna a jeho otce zvláštní pouto a lásku. Táta mu řekl, že už s námi nemůže bydlet, a tak se stěhuje do jiného bytu. Dítě plakalo a požádalo, aby zůstalo. Nyní mě můj syn žádá, abych s ním spal ve velké posteli, na otázku “proč?” říká, že se mu se mnou lépe spí, je to pohodlnější atd.

Neustále se ptá, kdy se táta vrátí. Tito. situaci úplně nerozumí. Vídají se párkrát týdně večer, chodí na procházky a manžel se nevrací domů. Jak se chovat k dítěti? Jak můžeme vysvětlit, že nemusíme čekat, až s námi bude bydlet táta? Jak si pomoci? Jsem teď na hraně, ale svůj stav dítěti nesděluji, nebrečím před ním. Děkuju.

Dobrý den! Všiml jsem si, jak je to teď pro vás oba těžké: pro vás i vašeho syna. Opravdu soucítím s touto bolestivou etapou života, ve které se nacházíte. Konec vztahu je většinou těžká zkušenost. Život často vyžaduje spoustu času a úsilí. Rozvod vás navíc nutí radikálně změnit váš obvyklý způsob života a přináší výzvy, které vyžadují řešení. Vaše otázka, jak pomoci sobě (nejen svému dítěti), mi připadá neméně rozumná a důležitá. Ale odpovím v chronologickém pořadí: 1. Jak se chovat k dítěti. Hlavní věc, kterou by dítě mělo vědět, je, že se máma s tátou nerozešli kvůli němu, že mu jako rodiče stále zůstávají nablízku, že ho mají i nadále rádi a starají se o něj. To musí být sděleno slovy, kterým vaše dítě bude rozumět, v souladu s jeho věkem. Ideální variantou je, když se oba rodiče alespoň na chvíli dohodnou a společně dítěti o novém způsobu života řeknou. Bez zbytečných podrobností o důvodech a vnitřních tragédiích, přístupnou a jednoduchou formou: „Táta a já už spolu žít nebudeme. Není to tvoje chyba. Dospělí se oddělují, to se občas stává. Už nejsme manželé, ale navždy zůstaneme vašimi rodiči. Já i táta tě máme moc rádi. Vždy tu pro vás budeme. Ale teď se náš život zařídí jinak.“ Nejedná se o přímou radu, jak byste měli mluvit, protože existuje mnoho variant takové řeči, důležité je zaměřit se na dítě a váš vztah k němu. V mém příkladu však existují referenční body, které vám mohou pomoci najít slova. Navíc dítě potřebuje vědět ještě dvě věci: – Jak bude jeho život nyní uspořádán. Nejistotu děti pociťují mnohem děsivěji než hořkou pravdu. Protože pravda může být pochopena, přijata, naštvaná, truchlit. A začít se přizpůsobovat nové realitě. Pokud váš syn plně nerozumí tomu, co se děje, zkušenost změny „nezačne“. Roste v něm ale úzkost a strach, což mu může ztížit usínání o samotě a mohou začít potíže s chováním. Proto je tak důležité o rozvodu nejen mluvit, ale také sdílet, jak bude od nynějška zařízen život dítěte. Tedy: s kým bude bydlet, kde bude spát (můžete přímo říct, že „budeš bydlet v jednom bytě, se mnou, spát ve vlastní posteli, nikam nepůjdu“), do které školky (i když je to stejná jako doposud) nebo do které školy, jak často se bude vídat s tátou, co spolu budou dělat atd. Čím jasnější v kontextu plánů, tím lépe. – Že všechny jeho pocity jsou normální a lze je sdílet s rodiči. Dítě se bude cítit zmatené, rozzlobené (na vás a na otce) a bude velmi smutné. A to vše je normální. Jsou to přirozené pocity, které člověk zažívá v době velkých změn a ztrát. Je důležité pomoci dítěti každé z nich zažít: vyslovit, co se s ním děje, normalizovat („zlobíš se na mě, to je normální“), vydržet, podpořit ve vyjadřování. Naše pocity nás postupně opouštějí, když jim dáme prostor, když je s někým sdílíme. Toto pravidlo platí pro dospělé i děti. Rád bych vás také upozornil na něco, co by mohlo průběh krize zhoršit. Neměli byste svému dítěti říkat, jaký je jeho druhý rodič špatný člověk, jak nespravedlivě jednal, jak se mýlí (to platí pro vás, když mluvíte o svém bývalém manželovi, a pro vašeho bývalého manžela, když mluvíte s dítětem o vás). Pro kluka by máma a táta měli zůstat jen máma a táta, ne žena a muž, kteří si navzájem ubližují. Hádky dospělých je lepší nechat mimo dětské uši. Ze stejného důvodu je lepší neomezovat komunikaci dítěte s otcem, nemstít se muži prostřednictvím dítěte: pro děti je nespravedlivý, nemožný úkol být nástrojem v rukou svých nejbližších. A je vhodné nežádat dítě o pomoc při utišování vlastní bolesti. Starší postavu neunese. Je to on, kdo by se měl spoléhat na vás, ne vy na něj. To neznamená, že by chlapec nikdy neměl vidět vaše slzy. Děti (jako všichni lidé) jsou dobré v tom, že si všimnou lží a napětí. Není děsivé „uronit slzu“ vedle dítěte. Důležité je jen neočekávat od něj v takových chvílích pomoc a útěchu. Můžete vysvětlit, proč to bolí, že je normální v takových chvílích plakat, můžete se obejmout a společně vymyslet něco, co lze udělat, abyste se vy i chlapec cítili lépe. 2. Jak si pomoci. Pomoci sobě a podporovat se je neméně důležitý úkol než podporovat své dítě. A ty teď hodně bolí. Váš stav nelze ignorovat. S největší pravděpodobností také zažijete různé emoce: hněv, vinu (iracionální, to je jen způsob, jak se psychika vyrovnává s emocionálním šokem) a smutek. Buďte k sobě laskaví za všech okolností. Nemůžete chtít po dítěti pohodlí. Jak jsem psal výše, není to jeho role. Je ale důležité, aby kolem vás byli další dospělí, kteří vám mohou pomoci: naslouchat, vcítit se, být u toho. Například přátelé, příbuzní, někdo, komu můžete věřit. Bolest ze ztráty významného vztahu je srovnatelná s fyzickou bolestí. Důležité je to neznehodnocovat, nesnažit se to utopit, ale prožít to. Fyzické a písemné praktiky přicházejí na pomoc v tomto: breč, když jsi smutný; mlátit polštář, křičet, chodit aktivně, když je naštvaný; psát dopisy na rozloučenou; udělejte si seznamy důvodů, proč nemůžete být vinni (abyste si dokázali, že to nejste vy, že jste pro sebe udělali všechno správně). Jakékoli praktiky, jakákoli pomoc, kterou najdete (a která není destruktivní), postačí. Pokud zareagujete, můžete si každý den vyhradit asi 15-30 minut na toto aktivní prožívání bolesti. Přímo si představte, že určitý čas během dne bude věnován pouze tomuto. A až přijde tento čas, vstupte do své bolesti jako do jezera, buďte v něm a vyjděte ven, až čas vyprší. A také je důležité mít každý den asi 15-30 minut na něco příjemného, ​​pro útěchu (ne pro život, ale pro navrácení života, síly, zdrojů, podpory): například koupel, klidná procházka v lese nebo ve vašem oblíbeném místě, čaj s přáteli, film nebo televizní seriál, kniha (fiktivní nebo profesionální), péče o rostliny, třídění šatníku atd. Bohužel nic z toho, co napíšu, neodstraní bolest. Je mi to moc líto, ale nic v tuto chvíli nebude kouzelnou hůlkou, která by okamžitě snížila vaši citlivost. K tomu, abychom se přes to dostali a vynořili se svobodní, jsou však potřeba mé návrhy. Jakákoli bolest přejde, jakýkoli pocit má časový limit. Je důležité dovolit každé zkušenosti, aby byla, a zároveň se neodvracet od svého života, od své cesty, od všeho, co jste vy, protože to vám nikdo nikdy nevezme. Opravdu tě chci podpořit. Prožít rozchod není snadné. Někdy je to jako vlny: emoce budou přicházet a odcházet, bolest vám připomene samu sebe, ale čím dále jdete, tím častěji vaše srdce pustí. Nečekejte, že všechno rychle zapomenete. Ale nezdržujte se toho, co se stalo, pokud jsou pro vás moje doporučení vhodná. Nechte zážitky jen tak být, nechejte je, ať se vám stanou, a držte se dál svého života, všeho cenného, ​​důležitého, drahého vašemu srdci, co v něm zbylo. Přeji vám štěstí.