Matka a dospělý syn. Věčná láska? | Pikabu

Když se ponořili do historických filmů a knih, mnoho lidí věnovalo pozornost chování postav jako “královna matka”. Osobní cíle, manipulace se synem ve vlastní prospěch a někdy i jeho obětování ve jménu osobních aspirací.

– Co můžeš dělat? Divák (nebo čtenář) si povzdechne. – Takové byly časy, takový je úděl panovníka a královna svého syna v dětství sama nevychovávala, kde by se vzala mateřská láska?

V moderní společnosti, kdy je dítě vychováváno v normální rodině, je takové chování ze strany matky asi vzácné.

Ano jak to říct. Ve stvoření většiny mužů je mateřská láska jakousi konstantou. Vyrostete, vaše matka stárne, ale stále miluje a chrání své milé kotě.

A pokud s ní máte konflikt, pak jste ten zlý chlapec a ona je stále stejná matka. Stačí zapracovat na svém postoji k matce, přijmout, činit pokání a ona ti odpustí a začne tě milovat jako dřív.

Práce přes vztahy s matkou je pro psychology jednou z nejtlustších pastvin. Máte problémy v rodinném životě/osobní krizi/neúspěchy v podnikání? Jaký je teď tvůj vztah s matkou? Jo. A byly nějaké? Zde je návod. No to je jasný. To je třeba propracovat a gestalt uzavřít. (sejměte svorku, vyčistěte čakru) související s matkou.

A tak se dospělý muž snaží pochopit, přijmout, uvědomit si, omluvit se, opravit, udělat ústupky a tak dále v seznamu. funguje to? Z hlediska psychologovy pohody – absolutně. Z hlediska výsledku pro muže – nejčastěji ne.

Ale je to užitečná věc? Je pro dospělého muže velmi důležitý dobrý vztah s matkou? ne? Kontroverzní.

Dospělý muž, který se pohádal, zastavil nebo omezil komunikaci s matkou na minimum, je pod psychickým tlakem z více stran najednou.

Na jedné straně, pokárání od ostatních. Zasahuje do obrazu společnosti kanonizované matky. Vše odpouštějící, vše chápající, bezpodmínečně a nezištně milující svého syna.

Nejvíce práce na tomto poli udělala vězeňská romance. Jak známo, právě ve věznicích a koloniích žijí ti nejcitlivější a nejláskavější lidé. Což se snadno vysvětluje, protože mnoho z nich kromě matek nikdo nepotřebuje. Tím, že jsem svého času pracoval jako vyšetřovatel, mohu zodpovědně prohlásit, že hesla o “svatá matka” mezi gaunery mají stejný vztah k realitě jako kriminální pojmy k šlechtě.

Na druhé straně, pocit viny vůči tvé staré matce, která dala život za to, aby tě vychovala, ty nevděčný bastarde. Ona ti samozřejmě už dávno odpustila, ale musíš s tím žít. stručně řečeno, “Stará matka mávne rukou na rozloučenou a tiše zavře bránu.”

Na třetí straně, i vzácná komunikace s uraženou matkou má téměř vždy silný dopad na mužskou psychiku.

Vaše matka je jediná osoba, která zná všechny vaše bolestivé body, slabosti a spouštěče. Z malého chlapce vyroste dospělý muž. Učí se skrývat slabosti, skrývat zranitelnosti, zachovat si rovnou tvář, když ho něco bolí.

Je tu ale jeden člověk, proti kterému celý tento převlek moc nefunguje. Techniky manipulace se synem, jejich testování a zdokonalování v praxi zná prakticky od jeho narození.. “Jak přimět teenagera, aby šel nakupovat” – to není zdaleka začátek experimentů.

I při krátkém telefonickém rozhovoru je uražená matka schopná proběhnout “po tlačítkách” dospělý syn, že jeho žena ze závisti začne kouřit a psycholog to zbohatne.

Hlavním problémem ve vztahu mezi dospělým synem a jeho matkou je v nepřesnosti postulátu bezpodmínečné mateřské lásky.

Tím, že dává matce bezpodmínečnou a nezištnou lásku k jejímu synovi, muž dělá hlavní chybu. Této ženě už není 29 a vy nejste blonďaté sluníčko s roztomilou tváří, skvělými vyhlídkami a světlou budoucností.

Žena s věkem přestává vnímat zdravého strýčka jako malého kluka. Bezpodmínečná láska pomine a na prvním místě jsou vlastní touhy a aspirace.

To se samozřejmě nestává vždy a ne všem maminkám. Přesněji řečeno, stane se to téměř každému, ale ne každý to má jasně.

A koho to ovlivňuje? Abyste tomu jasně porozuměli, představte si, že se vaše matka stala vzdálenou příbuznou s vlastními cíli, touhami a ambicemi, záblesky lásky k vám a schopností s vámi manipulovat.

Pak vše závisí na její slušnosti, četnosti návalů lásky, vašem bohatství a možnosti od vás něco získat, jejích ambicích, touhách a tak dále v seznamu.

Například. Tvoje matka tě přestane vnímat jako malého chlapce a začne tě vnímat jako “váš muž.” Což by mělo finančně pomoci, věnovat pozornost, poskytnout komfort.

Navíc se nebavíme o bezmocné stařeně, ale o stále docela aktivní ženě. Přítomnost žijícího manžela nablízku situaci často vůbec neovlivní. Žena chce. Žena to potřebuje. Její syn je také její muž, a pokud se jeden nedokáže vyrovnat, jak si zaslouží, ať to zkusí ten druhý.

Co je na tom tak špatného? Je špatné starat se o svou matku? No, za prvé, chuť k jídlu přichází s jídlem. Stačí si vzpomenout na pohádku o starci a zlaté rybce.

Za druhé, její cíle nemají nic společného s vaším štěstím a blahobytem. Matka začíná maskovat své skutečné motivy jako lásku a péči, aktivně manipulovat s mužovými pocity viny, lítosti a touhy po ušlechtilosti. (například) vytvořte si bezpečnou zónu pohodlí.

Myšlenka je jednoduchá: vytvořit prostor, ve kterém bude mít na svého syna maximální vliv. K tomu musí znehodnotit vliv ostatních blízkých lidí. (například manželé), a pokud je to možné, vytvořit finanční spojení (registrujte byt například na jméno mé matky). Moje milované kotě, maminku máš jen jednu, maminka ti přeje jen to nejlepší.

Často matka dospělého muže přebírá poslání odpovědnosti za všechny členy své rodiny. Maskovat své ambice a touhu chránit nebo realizovat se jako péči o své nejbližší. Vydělává nejstarší syn více než mladší? Tak ať se podělí s mladším. O nic nepřijde a pro maminku je to bonus navíc. “pro péči” plus další zdroj pozornosti a větší záruka klidného stáří.

Existuje několik variant destruktivního vlivu staré matky na dospělého muže. Jen z mé praxe je toho dost na docela velký svazek a hodí to na vás každý psycholog. “ze srdce.”

Dospělí muži pod vlivem přesvědčení, že mateřská láska je věčná a neměnná, hlodají sami sebe, prožívají pocit viny a často za hlavního viníka svých komplexů a selhání označují problém vztahů s matkou.

Nepříjemná a odpudivá pravda je taková, že ve většině případů místo toho, aby prošel “neuzavřený mateřský gestalt” a zlepšení vztahů s matkou, mnohem lépe funguje něco jiného.

Dát muži pochopení, že není malý chlapec a jeho matka už není bezvýhradná a bezpodmínečně milující žena. Že není povinen dávat svůj čas, nervy, život, vztah s manželkou atp. na oltář tužeb ženy, která ho porodila a vychovala.

Myslíte si, že vztahy mezi matkami a dospělými dcerami jsou mnohem lepší? Běda. Ale o tom více jindy.

Tex je můj, jsem na fotce.

Další příběhy na mém autorově kanálu TG Inna Matisseon.

Pro ty, kteří mají zájem vědět, jak tě vidí ostatní ženy – Vítejte do Klubu.

24 tisíc příspěvků 60.4 tisíc odběratelů

Pravidla komunity

Věnujte zvláštní pozornost!

1) Při půjčování článků uveďte zdroj.

— neověřené a/nebo nevědecké informace;

– informace bez důkazů.

To je těžká otázka.

Je možné napsat celé pojednání ne horší než TS.

Můj vztah s matkou byl těžký už od mého dospívání.

Jak jsem stárl, nezhoršovaly se spíše, staly se formalizovanými a z mé strany byly postupem času jednoduše zredukovány na nezbytné minimum.

Byla to dobrá osoba, ale s vlastními vzorci chování, které nám prostě nedávaly šanci na jakýkoli konstruktivní dialog, ať jsem se snažil sebevíc, a snažil jsem se mnohokrát.

tolik peněz a úsilí bylo vynaloženo na uzavření gestaltů. A konečně, v Rusku je stále více psychologů, kteří chápou, že toto je cesta nikam. Myslím, že přijde doba, kdy omezí a popíšou všechny negativní důsledky tohoto směru.

1 год vzad
1 год vzad

Když už mluvíme o matkách a rodičích obecně, myslím si, že všechny potíže pocházejí z axiomu, který je pro 99 % lidí, kteří jej používají, přímou lží: „rodiče jsou posvátní“.

Svatí – nemohou se mýlit. nemohou být špatné. V žádném případě nemohou způsobit škodu. a pokud se něco z výše uvedeného stane, pak je to chyba dítěte, něco s ním není v pořádku. a většina z těchto svatých také aktivně podporuje tyto víry.

a naprosto každý člověk potřebuje pro svůj harmonický rozvoj a získání opravdové nezávislosti rozebrat na zem podstavec, na který ho rodiče svým úsilím postavili. rozebrat to a postavit rodiče na úplně stejnou úroveň jako člověka samotného.

Nejde o příběh o znehodnocování rodičů a jejich roli v naší výchově, ale o střízlivý pohled na naše vztahy s ostatními lidmi, včetně našich rodičů. jde o to nazývat věci pravými jmény, když jsou v řádcích:

– „Synu, na schůzce se příliš nevyjadřuj, jinak bys mohl, já vím“ vidíš nikoli bezpodmínečnou lásku a péči, ale další pokus zakázat ti bránit sebe a své zájmy;

– “Synu, my nic nepotřebujeme, ale moje pánev je ohnutá žárem” jsi schopen vidět ne přirozenou skromnost svatých lidí, ale nechutnou manipulativní neschopnost požádat o pomoc kvůli strachu z odmítnutí;

– „Když tam budou vaši lidé, pochopíte“ jste schopni vidět neschopnost mluvit o něčem konkrétním a přiznat vám své chyby. Mimochodem, tato fráze je nejdůležitějším signálem, že se mluvčí nestaví na stejnou úroveň jako vy.

Rodiče mohou do svého dítěte investovat spoustu dobrých věcí. a tato hromada dobrých věcí nebude schopna neutralizovat něco špatného ani v malém množství. Dobrý vliv a špatný vliv rodičů nejsou dvě vzájemně se kompenzující entity ve stejném měřítku. Jsou to dvě entity, které se v procesu vnímání těchto akcí dítětem nijak nemíchají. naopak v dítěti vytvářejí rozkoly a vnitřní rozpory, se kterými se bude muset vypořádat samo. nebo na to nepřijít a prostě pokračovat v rekultivaci této zkušenosti na svých dětech, což v dnešní době dělá většina lidí.

Z nějakého důvodu jste o sobě psal ve třetí osobě, jako nějaký dramatický příběh o jiných lidech. proč tomu tak je?
Váš syn roste, čemuž se s největší pravděpodobností bráníte. A odděluje se od vás, proto vás znehodnocuje a vnitřně se distancuje. Taková je životní etapa. A velmi důležitý.
A to, že vůbec nechce přijít, může být samozřejmě urážlivé, ale znamená to, že se k němu jako rodiče chováte toxicky, a proto se přímé komunikaci vyhýbá.
Co si myslíte, že děláte ŠPATNĚ? Jaká je vaše vlastní toxicita pro vašeho syna?

Tatyano, dobrý den!
Souhlasím s kolegou – je tu první otázka: Píšete svým jménem nebo mluvíte o někom jiném? Mami – jsi to ty, nebo je to příběh o tvé matce a tvém bratrovi?
Toto jsou zásadně a zcela odlišné příběhy:
1 – Máma mluví o sobě a dává se do třetí osoby
2 – sestra=dcera mluví o vztahu své matky s bratrem, ale podepisuje příspěvek jako její matka
Odpověď na tuto otázku určí vektor otázek a pomoc specialistů.

Jak zlepšit vztahy se synem.

Pokud jste matka, co na sobě vidíte nezdravého, špatného nebo narušeného ve vztahu k vašemu synovi? Psal jste o chování svého syna, ale nenapsal jste nic o svém přístupu a chování k synovi.
Pokud jste sestra, jak vás tento vztah ovlivňuje? Co a v kom je podle vás potřeba napravit?

Dobrý den, Tatyano!

Jak zlepšit vztahy se synem.

V zásadě je možné vztahy zlepšit. Kdy se ukáže, proč se rozpadli? A byli si předtím blízcí („usazení“)? Co nám k tomu můžete říct?

Nechce se vrátit domů, jen říká: Nechci.

Myslíte si, že váš syn má právo na své vlastní touhy? Včetně touhy NECHTÍT přijít? Nebo je tohoto práva zbaven?

Poslal dárek a řekl o výročí: Zapomněl jsem, že je vám 50 let.

Protože poslal dárek, znamená to, že si pamatuje narozeniny, že?

S otcem mluví po telefonu asi jednou týdně a jeho matka nebude mluvit, pokud mu sama nezavolá.

V čem vidíte příčiny takových rozdílů v kontaktu s manželem a s vámi?

Máma se mě snaží moc neobtěžovat, volá jen jednou za měsíc nebo dostává zprávy od táty.

O čem mluvíte se synem, když voláte?

člověk má dojem, že někdy schválně mluví vzdorovitě

Co v takových chvílích cítíte?
A jaké motivy má podle vás váš syn k tomu, aby vám odporoval?
doporučuji:

Existuje metafora, že vztahy s dětmi a rodiči by měly být jako dobrá hostina. Když se dítě dosyta najedlo, už ke stolu nesedí. Znamená to, že jsi mu dal všechno a možná bys chtěl být stále potřebný, ale je to tvoje potřeba, ne tvůj syn.
Jste uraženi a obáváte se, že váš syn s vámi netráví dostatek času a nevolá. To znamená, že je již dospělý a nezávislý. Musíte přemýšlet o tom, jak vybudovat vztah s dospělým synem a jak zaplnit prázdnotu, která vznikla jeho vzdáleností. Musíte prožít své pocity a smířit se s tím, že věci už nikdy nebudou jako dřív. Přečtěte si online o fázi prázdného hnízda, kdy děti vylétají z domu. Přeji vám, abyste nacházeli nové významy a budovali nové vztahy se svým synem!

Upraveno autorem 26-12-2023 12:38:17

“Člověk má ale dojem, že někdy mluví vzdorovitě naschvál a že je mu všechno lhostejné a komunikace s rodiči je zátěž, povinnost.”
To není dojem – to je fakt!
Bolestná a pro vás nepříjemná skutečnost a realita.
Což je pro vás stále těžké přijmout.
Váš vztah se synem má zřejmě už delší dobu trhliny. (buď jste se do něj zamilovali. Vše jste dovolili. Přestal si vás vážit. Nebo jste mu naopak vše zakazovali a ovládali ho. Vnucovali jste si své. A teď protestuje.)
Všechny tyto důvody je třeba hledat v minulosti – v dětství dítěte – jaký jste k němu měli vztah – v konzultaci s psychologem.
A ještě jedna rada: ať je to jakkoli bolestivé, pusťte se.

A začněte žít svůj život!
Čím je tvůj život naplněn?
jak ho trávíte? S kým komunikujete? Práce – domov – každodenní život?
Máte osobní vztahy?
Nyní se zaměřte na sebe.
A syn sám má právo si vybrat, s kým chce komunikovat a na jakou vzdálenost.

Jak zlepšit vztahy se synem. Mému synovi je 22 let, studuje a pracuje v jiném městě. Finančně nezávislý. Nechce se vrátit domů, jen říká: Nechci. Moje matka měla výročí, 50 let, čekala a doufala, že přijde. Poslal dárek, k výročí řekl: Zapomněl jsem, že je ti 50 let.

Řekněte mi, jaký jste měli vztah se svým synem? Jaký byl vztah mezi vámi a vaším manželem? V jaké atmosféře vyrůstal váš syn? Je velmi důležité, aby váš syn vyrůstal samostatně a mohl si vydělávat vlastní peníze. Poslal vám dárek, ale je možné, že opravdu zapomněl. Píšete, že Vašemu synovi je 22 let a to je pozdní období dospívání, kdy se dítě odloučí od rodičů. Je velmi důležité projít fází odloučení a postavit se zpět na nohy. Musíte také přijmout, že váš syn vyrostl a začal žít svůj vlastní život. Možná vám z této strany chybí pozornost a láska, ale co se děje ve vašem osobním životě?

Dobré odpoledne, Tatiana. Dospělé děti vždy budují svůj život odděleně od svých rodičů. A to je zdravá touha dospělého, zvláště muže. Základní hodnoty člověka se formují před 5-6 rokem. Do 10-12 let se formuje charakter a stanovují zásady, podle kterých bude budoucí dospělý žít. Nyní, ve 22 letech, již máte zformovanou osobnost s vlastními názory a požadavky. Nyní je otázka spíše o tom, jak se naučíte žít s člověkem, kterého jste vychovali. Přijměte jeho hranice, nastavte si pravidla, která vám vyhovují. To vše se dá vyřešit s psychologem.

doporučuji:
Chcete-li se zeptat nebo odpovědět, přihlaste se nebo se zaregistrujte!

Autor dotazu diskusi nepřipustil. Zákaz se vztahuje na rady od nespecialistů. Otázky otevřené pro komentáře jsou zde.