Pokud jste se zamilovali do ženatého muže |

Zamiloval jsem se do vdané ženy, jsem také ženatý a ona mě také miluje, oba máme dvě děti, dobře si rozumíme, že prakticky není šance se rozvést, ale neztrácíme naději na druhé polovičky a ani na ně není láska, jak se v takové situaci žije, Láska přichází v takovém věku, že to někoho může opravdu potkat.

12. května 2010, 16:05
[2981057258]
Добавить в избранное
Odpověď autorovi
Pokračovat
Nejnovější – 03. února, 06:35 Přejít
Anti-womanizer
12. května 2010, 16:26

Bratře, láska je úžasný pocit! Miluj tu ženu ve své duši, pokud jsi úplně ztratil zájem o svou zákonnou manželku. ale nezasahuj do jiné rodiny! Věřte mi, přijdou na to i bez vás! Pokud zasahujete do rodiny někoho jiného, ​​váš manžel se dříve nebo později dozví o zradě, rozvodu a rozdělení majetku. Ano, bude tvoje, ale jak můžeš milovat ženu, která tě podváděla, dokonce i s tebou? Láska přejde, odmiluješ se s babičkou a co pak? Kopanec do zadku a zpět k volnému plavání? Ano, ale už jsou zničené dvě rodiny a taky spousta problémů s bývalými polovičkami a navíc rozvedenou kurvou, ze které jsi takového udělal!

Budete moci být hrdí a dokonce svým přátelům říci: “Jak jsem úžasný!” “Moje žena kvůli mně opustila svou rodinu!” Nemůžete stavět své vlastní štěstí na smutku někoho jiného.

[2372613275]
12. května 2010, 16:58

Bylo tam něco podobného. Zastavil jsem se včas. Teď je to „Moc tě miluji“ a pak je to šedý každodenní život a rutina-rutina-rutina. Měl by člověk vyměnit jedno šídlo za druhé? A nemá smysl sobecké potěšení z dětského štěstí a míru „zbláznit se – nemůžu to vystát“. Rozhodl jsem se tak a nelituji toho. Přeji vám totéž – nelitujte))

Party Worm
12. května 2010, 17:04

Sakra kurva kurva kurva, ty to dokážeš, člověče! ANO MŮŽEME!

[4286084772]
12. května 2010, 17:04
[3820373602]
12. května 2010, 17:05

TOTO se stává mnoha lidem, nemá smysl spěchat, SPÍT, UŽÍVAT, ale doma by mělo být vše v POŘÁDKU. Dělejte to chytře, bez rozruchu a horkého vzduchu Neházejte pantofle a nestyďte se, takový je život. a je sama.

12. května 2010, 17:19
Anti-womanizer

Zpráva byla smazána

12. května 2010, 17:37

A mám příklad, kdy vše skončilo dobře. Moje kamarádka byla ve stejné situaci. Díky tomu jsou se svým milovaným spolu 8 let. 2 společné děti, 2 z předchozích manželství. Nikdy jsem neviděla prosperující rodinu, kde si manželé navzájem tolik váží a mají se rádi. Jejich bývalí si zlepšili i osobní život.

[1045129100]
12. května 2010, 18:30

Zpráva byla smazána

Zvedni prdel a hodně štěstí!

Jednou se někdo jako ty zamiluje do tvé ženy (přeji ti to z celého srdce!))))

Stav jednotlivce
12. května 2010, 18:33

Zpráva byla smazána

Mám také příklad). Vše je při starém, rozdíl je jen v tom, že ti bývalí se poznali – smutek je takříkajíc spojil a stal se skutečným – plnohodnotným společenským útvarem.

astalavista
[2073307730]
12. května 2010, 20:32

takže který názor má více práv na existenci:

1) zachránit rodinu a žít bez lásky jako sousedé. a mohlo by to být ještě horší – když ne jako nepřátelé, tak určitě jako nepřátelé

2) následujte příklad sfouknuté střechy a žijte se svým blízkým a vytvořte novou rodinu

vaše názory, dámy a pánové?

Chodím sem často
12. května 2010, 20:41
Související témata

Zamiloval se do vdané ženy

01. října 2022, 11:33

Zamiloval jsem se do ŽENY!

07. února, 14:00
487 odpovědi

Jsem muž Rak, zamiloval jsem se do ženy Vodnáře.

10. října 2024, 19:50
316 odpovědi

Zamiloval jsem se do ženy

09. června 2017, 19:04
66 odpovědi

Je mi 30 let a zamiloval jsem se do ženy. Pomozte radou.

24 Leden 2023, 14: 50
12. května 2010, 21:06

Jsem pro 2, ale žiju jako 1 (jak přemýšlím hlavou). Abyste byli jako 2, musíte být velmi silní.

astalavista
[2073307730]
12. května 2010, 21:34

o tom přemýšlím #2..

všechno k tomu směřuje

to je štěstí
[3124784209]
12. května 2010, 22:12

Máte vlastně štěstí. pokud je sex úžasný a rozumíte jí, pak to stojí za to. kvůli

Tohle stojí za to žít, abych byl upřímný. protože rodina je především práce. a tady je radost ze života. ale pokud je to možné, pak je samozřejmě lepší žít s ní, se svou láskou.

12. května 2010, 22:15

I toto projde. Šalamoun.

[2041144062]
12. května 2010, 22:34

Lepší 2 šťastní lidé než 4 nešťastní

12. května 2010, 22:59

Díky kluci! Nečekal jsem, že toho bylo za jeden den napsáno tolik, je o čem přemýšlet, zvolil bych samozřejmě N2, proto si myslím, že je lepší mít 2 šťastné lidi, než 4 nešťastné, jak o tom říct svým druhým polovičkám, a jak mohou reagovat nepředvídatelně?

13. května 2010, 00:13

Bojujte za lásku a buďte šťastní A nechte zbabělce žít v duchovním pekle, ale s vnější pohodou!

Inkvizitor
13. května 2010, 08:04

Jen do toho, kámo, teprve po šesti měsících se ve tvé duši rozzáří pekelný plamen nedůvěry, že vedle tebe je žena, která snadno podvedla svého manžela. A neexistují žádné záruky, že vám to nezačne dělat.

[2949718635]
13. května 2010, 08:55

Autore, mýlíte se ve svých nových pocitech. Buďte trpěliví. Není to tak jednoduché.

Skutečný cizinec
[1195623350]
13. května 2010, 09:28

Jsem také pro možnost 2, ale zatím existuje možnost 1. Je to smutné. Chci lásku a porozumění, a ne žádat Boha o trpělivost a žít s někým, koho nemiluji.

Frosya taky.
[3903800640]
13. května 2010, 09:35

Nechápu, jak se můžete takhle mučit tím, že žijete s jedním člověkem a milujete druhého. Radím vám, abyste se pokusili vytvořit novou rodinu, zejména proto, že láska ne vždy prochází.

Alžběta Poletová
165 odpovědi
Pavel Roščin
Sexuolog, hypnolog
557 odpovědi
Sadovnikov Ernest
Odpověď 563
Aleshina Maria
130 odpovědi
Ksenia Tsvetková
Praktický psycholog
Odpověď 103
Rotkopf Olga Yurievna
Odborník na výživu
180 odpovědi
Koja Serhiy
Jana Maksáková
36 odpovědi
Vasiljevová Natalja
137 odpovědi
Senetskaya Tatiana
[2981057258]
13. května 2010, 09:52

Zpráva byla smazána

Zatím vydržíme, ukázalo se, že žijeme pro ně

[2981057258]
13. května 2010, 09:56
Frosya taky.

Zpráva byla smazána

Jde o to, že je týráme a i oni jsou zmatení z toho, co se s námi děje, mohou jen hádat.

Frosya taky.
[3903800640]
13. května 2010, 10:47

Zkrátka, pokud svou ženu milujete, neriskujte. A pokud tu ženu milujete víc, tak proč ne!

Skutečný cizinec
[1195623350]
13. května 2010, 14:07

23, alespoň tam jsou adekvátní lidé!

Moje mládí je únavné

Vztah matka-dcera

Flirtující. Štve mě ta nejistota a jeho komplimenty “o ničem”

Pokud milujete staršího muže

Přítel ukradl muže

[1175704227]
13. května 2010, 15:02
Inkvizitor

Zpráva byla smazána

Naprosto souhlasím, čas poběží, nevím, jak dlouho, a ty budeš unavená ze své první vášně, proč jsi se zamiloval? Tak to bude s tímhle, až spolu budete žít, budete si dál vyměňovat věci celý život, dokud vám to léta dovolí?

[1427730710]
13. května 2010, 16:36
Anti-womanizer

Zpráva byla smazána

šablony od antiwoman!

Frosya taky.
[3903800640]
13. května 2010, 22:40

1. Toho jsou schopny jen kozy (nebo kdyby láska opravdu skončila)) Ale pokud má žena od tohoto muže i děti a spolu s nimi ho nakopává do zadku, tak to už je, pardon, sadismus.

13. května 2010, 22:54

Zpráva byla smazána

A pokud jste svou ženu nemilovali, měli jste ji tak rádi, mysleli jste si, že ji v budoucnu budete milovat, ale ona se nikdy neotevřela, a teď jsou tu pocity, které jste nikdy nezažili, a co je zajímavé, že tyto pocity jsou vzájemné.

[1175704227]
14. května 2010, 10:47

Zpráva byla smazána

Mám podobnou situaci, vdala jsem se za svého manžela, měla jsem ho ráda, myslela jsem, že čas pomine a budu ho milovat, ale bohužel jsem s ním prožila celých šest let, aniž bych ho milovala (s velmi silným zvykem) Žil jen pro mě, nesl mě v náručí. Zhruba řečeno, adoptoval jsem ho, nemůžu mu zničit život, ví, že jsem ho nikdy nemiloval, nenechává mě, je na mě nátlak, se kterým bych byl opravdu šťastný, ale nemůžu na sebe vzít hřích, že ho opustím, abych s ním vůbec nepřemýšlel, ale s čím bych neměl žít? rmented.

[1175704227]
14. května 2010, 11:23

Rachoku, teď ti rozumím, je těžké něco radit, když jsi ve stejné situaci, ale i tak ti poradím, pokud můžeš s naprostou důvěrou říct, že tvoje láska je tvoje pravá a vzájemná láska, tak bys jí měl vážně promluvit, že bez lásky není život a zaručit jí plnou finanční podporu pro své děti. Miluj, dokud můžeš.

[2981057258]
14. května 2010, 11:39

Zpráva byla smazána

Tobě je šest, mně patnáct a asi bych takhle žila dál, aniž bych potkala svou lásku a uvědomila si, že věci mohou být úplně jiné, jiné vztahy a ty chápeš, že jsi pro někoho zajímavá, a tohle všechno si v tomhle věku uvědomuješ realisticky a bez fanatismu a já mám stejné dilema, co dál

Skutečný cizinec
[1195623350]
14. května 2010, 13:43

Bůh! Kolik trpělivosti máte. Možná se ona (manželka) pustí? Bez lásky je to opravdu těžké.

[2572069428]
14. května 2010, 14:31

A stalo se vám někdy, že vaše žena byla také do někoho zamilovaná a milovala ho? a žil s tebou. kvůli dětem. Mnoho lidí má tuto situaci. Pokud nemáte odvahu něco změnit, tak zkuste udělat radost dvěma ženám.

[2981057258]
14. května 2010, 15:05
Skutečný cizinec

Zpráva byla smazána

Opustí můj manžel mou lásku, nemiluje ji o nic méně a možná ještě víc, předpokládám, že si ho vzala, protože ji miloval a velmi miluje, ačkoli mě měla ráda, a jaká škoda, že jsem o tom nevěděl.

Současný přítel mluví s dívkou, se kterou ho jeho bývalý podváděl

Podvedla svého manžela

Můžete doporučit nějakou africkou zemi na jarní dovolenou?

Máma říká, že jsem špatná matka

Nevěřím, že takové náhody jsou náhodné.

13 odpovědi
[3124784209]
15. května 2010, 08:06

Když lidé žijí v manželství bez lásky a milují jinou osobu a trpí údajně kvůli svým dětem, ze stejných dětí vyrostou úplní blázni. Autore, netrap se, tvoje žena s největší pravděpodobností miluje jen sebe. Proto s ní nemáte žádnou duchovní blízkost. Takže jste našli lásku na straně. Žít s jedním člověkem, když miluješ druhého, je peklo, hřích a muka a ošklivé děti.

[2981057258]
15. května 2010, 11:00

Zpráva byla smazána

Souhlasím a nemohu se s tím smířit, nenapadá mě způsob, jak tuto situaci vyřešit.

Skutečný cizinec
[1195623350]
16. května 2010, 09:08

Máte malé děti (do 3 let)? Proč to nemůžeš vyřešit? Živí mě malé dítě A po patnácti letech manželství, jaká může být láska – zvyk. A když tam nebyla láska, tak ještě víc.

[2981057258]
16. května 2010, 09:50

Ne, děti nejsou malé, já mám 5 a 12, ona 5-10, tady je potřeba to udělat po dobrém, bez skandálů a nadávek, ostatně si myslím, že manžel ji nikdy nepustí.

[2391279476]
16. května 2010, 10:40

nevím. Nebyl jsem v takové situaci, ale dovedu si představit, kdy je na jedné straně globální zodpovědnost za rodinu, strach a děs tváří v tvář zúčtování v první rodině – vždyť je potřeba ublížit své ženě, kterou milujete, ale ne TOU láskou. A děti jsou také rukojmími situace.

Na druhou stranu je tu láska. To je nekontrolovatelné. Tam mysl odpočívá. Samozřejmě, pane autore, není vám co závidět. Naslouchejte hlasu svého srdce. Ale myslím si, že NEDOSTATEK lásky v domě, bolest a žárlivost manželky, lež a nemocná atmosféra – když to všichni vidí a cítí, včetně dětí, je to všechno horší než odejít. Kdybych se zbláznil, asi bych odešel. Ale ve vašem případě může také odejít? Nemysli. Ženy to mají těžší.

[2981057258]
16. května 2010, 11:14

Zpráva byla smazána

Bojí se ho a s největší pravděpodobností neodejde, jen je mi jí líto, že nastane i varianta N 1

Skutečný cizinec
[1195623350]
16. května 2010, 13:56

Jsem ve stejné situaci jako vaše paní. Ale manžel mi řekl, že jestli chceš, tak se rozvedeme. Ale zatím to nepotřebuji, protože. Mému dítěti ještě není rok, tak musím počkat. A nechci ho nutit platit alimenty, chci si koupit další byt jen pro případ rozvodu. Můj manžel mě miluje (říká to), ale z nějakého důvodu se objevila velká lhostejnost. Ne teď, ale asi před dvěma a půl lety. Intimity nezůstaly téměř žádné. Proto jsem to změnil. Ukázalo se, že to nebyla jen jednorázová záležitost. Můj manžel říká, že nebude žít s někým, koho nemiluje, a já musím spolknout svou vlastní přísnost.

Promluvte si s manželkou, alimenty u nás zrušeny nebyly.

[2981057258]
16. května 2010, 14:36
Skutečný cizinec

Zpráva byla smazána

Problém je stále v jejím manželovi, on ji nepustí, i když se to dozví, a představ si, ona už šla podruhé k jasnovidcům a ti jí řekli, že budeme milenci až do konce, ale nikdy spolu nebudeme, naše polovičky nás nepustí, takhle můžeme žít dál, nechci se o ni s nikým dělit!

16. května 2010, 23:11

Autore, jsi si jistý, že se chceš stát nedělním tátou? Vídáte své děti jen o víkendech? Jsi si jistý, že svou ženu nemiluješ? Mimochodem, i po 15 letech společného života je láska, i když ne pro každého))) A ne každý dokáže rozeznat lásku od zamilovanosti!))) Jde o to, že každá rodina má svůj vlastní životní cyklus – nejprve zamilovanost, láska – asi 3 roky, pak asi 4letá etapa, během které se něco stane, například narození dítěte atd. Rozumíte? To platí v každém vztahu! Jedna věc je spát se ženou, druhá žít s ní každý den! Nyní jste v období bonbónů a milenci se nemohou adekvátně dívat na svět a vidět zjevné nedostatky svého partnera))) a po nějaké době vás každodenní život sežere a začnou výčitky a stejná lhostejnost. Rodina je obrovské množství práce a mnoho lidí nerado pracuje) Místo toho, aby si povídali se svými blízkými (manželkami), hledali problémy a řešili je společně, raději odcházejí a tráví čas s jinými ženami, protože tam takové každodenní problémy nejsou. Ještě ne))))

16. května 2010, 23:49

Nejsem si jistý, že se chci stát nedělním tatínkem, neodmítám je, ale bojím se, že vyrostou a odletí a budeme se muset rozvést, nemáme společné zájmy, je špatné, že jsem musel srovnávat svou ženu s milenkou a chápat, že existují i ​​jiné ženy a tato láska se stává, už je to skoro rok a já je vídám jen jednou za měsíc, ale city mizí.

Skutečný cizinec
[1195623350]
17. května 2010, 04:06

A jasnovidci mi řekli, že vše bude v pořádku a viděli rozvod s manželem, ale časový rámec je stále nejasný.

Takže spolu komunikujete teprve rok? Možná zamilovanost přejde? Překonáte to?

Skutečný cizinec
[1195623350]
17. května 2010, 04:12

Zpráva byla smazána

To bys neměl říkat! Neustále mluvím se svým manželem, vše mu předkládám a vysvětluji, proč se mi to nelíbí. Myslíš, že mě poslouchá, řekne dobré věci a všechno zůstane tak, jak bylo? Z nějakého důvodu reaguji na jeho kritiku a snažím se zlepšit. A jako odpověď – nic, prázdnota. Je to škoda!

18. května 2010, 00:41

Zpráva byla smazána

V životě se často musíme porovnávat. A milenka s manželkou je asi klasika žánru Mimochodem to, že se vidíte jednou za měsíc, nic neznamená, je potřeba s člověkem žít, abyste pochopili, jaký vlastně je, a ne tím, kým chce vypadat. Právě jsem byl v kůži vaší ženy. Nechápal jsem, co se s tím člověkem děje – jestli to byla krize středního věku nebo problémy v práci. Ženská intuice funguje, ale až do konce nechtějí věřit ve zradu milovaného člověka. A proto samozřejmě manželka o všem ví jako poslední. Každodenní život mě žere, opakuji, už není ta euforie, pocity jsou otupělé.

18. května 2010, 00:41

No, samozřejmě tam nejsou žádné zájmy), ale zajímalo by mě, jestli tam byly dříve, nebo bylo vše postaveno výhradně na sexu. Toť otázka – jistě nejen! Takže tohle jsem chtěl říct: jednoho dne, po půl roce pro mě nepochopitelné a zvláštní existence, jsme začali věci řešit (což se stává velmi zřídka). A co jsem zjistil, že celou tu dobu má „pravou lásku“! Je to banální až ošklivé)). Zkrátka jsme si povídali 2 dny. A manžel se nakonec i přes potíže a mé logické argumenty rozhodne žít se svou láskou. Odchází. Přeskočím detaily toho, co mě to stálo. ALE – o pár dní později se vrátí, víš, prostě nemohl žít beze mě a dítěte, uvědomil si, jak moc pro něj znamenáme a že nás miluje. Jedna věc je „milovat“ člověka jednou týdně stranou, druhá je s ním žít. Ale to byla, jak cítil, jeho „Opravdová láska“! Velmi chytrý člověk usoudil, že je to TO, a téměř vše zničil. Z nějakého důvodu, aby se změnilo a pochopilo samozřejmé, je zapotřebí tak silného „kopnutí“. Možná mi chybí adrenalin, nevím. Ale každý má svou vlastní cestu a lidé jen zřídka poslouchají názory jiných lidí a myslí si, že pro ně je všechno zjevně jiné) Bůh dá, že máte právě takovou lásku, skutečnou, a ne krizi a zuřící hormony!

Jestliže zamilovala se do ženatého muže. Před několika dny jsem obdržel tento dopis (publikováno se souhlasem autora) . Chci, abyste se na to podívali:

Potkali jsme se v práci. Láska na první pohled. Byla jsem ta nejšťastnější žena na světě, létala jsem a byla jsem šťastnější než kdy předtím. Ale je ženatý. A zpočátku mi bylo jedno, že je ženatý, hlavní bylo, že je můj a že ho miluji. Nikdy jsem neviděla tolik péče a pozornosti od žádného muže. Ale v určité chvíli jsem začal žárlit na jeho rodinu, na to, že spěchal domů, že jeho žena ani nevěděla o mé existenci. Co dělat, je štěstí opravdu nemožné, pokud je ženatý? A už vůbec ho nechci brát od jeho rodiny.

Dnes si povíme o situaci, kdy se žena zamilovala do ženatého muže. Nebudeme hovořit o morálce, o tom, že je to hřích nebo že „nemůžete stavět své vlastní štěstí na cizím neštěstí“. To vše zná a chápe každý z nás. Pojďme si promluvit o tom, proč se ve vašem životě objevil ženatý muž.

• A také, proč je pro vás tento vztah výhodný?
• Co dostáváte a co dáváte?
• Proč se vzdáváš vážných vztahů?
• Budujete své štěstí randěním se ženatým mužem?

Každá žena ví, že chodit s ženatým mužem je špatné a i v hloubi duše přísahá, že už to nikdy neudělá. Ale z nějakého důvodu se pak jako v pohádce objeví – hezký, pozorný, sexy. ženatý a s dětmi.

A tady zapomínáme na všechny sliby, všechny přísahy sobě samým. Toto spojení ospravedlňujeme bláznivou a věčnou láskou. A my si myslíme, že „manželka není zeď, která se pohne“, že „I já mám právo na štěstí“ a jsme připraveni za něj „bojovat“. Nebo „Jsem v pořádku, budu žít pro dnešek“ a jsem připraven zavřít oči před skutečností, že mě můj milovaný podvádí a zrazuje své milované.

Příběhy o milenkách obvykle vyznívají vtipně jen ve vtipech. V životě zpravidla není čas na smích.

Nevylučuji, že vztahy zastarávají, a přestože stále nejsou svobodné, lidé se setkávají a milují. A to dává smysl, pokud jsou ochotni převzít odpovědnost a budovat nové vztahy.

Ale pokud se prostě účastníte série schůzek, kde relaxuje a odpočívá od své rodiny, a jen čekáte, až si vybere vás, pak stojí za to si položit několik otázek:

Proč jsem skončil v tomto vztahu?

Ne každá žena na své cestě potká ženatého milence a ne každá si to může dovolit. Takový vztah je totiž od začátku odsouzen k záhubě, nemá budoucnost a nakonec čeká zklamání, bolest a utrpení. Proč ale někteří lidé létají jako můry k plameni, když vědí, že spálení je zaručeno?

Předpokládám, že takový vztah si může dovolit jen psychicky nezralá žena.

Aby se dcera stala ženou, musí se „zříci“ prvního muže ve svém životě, totiž svého otce. Ale pokud se tak nestane

“Dívka zůstává dívkou a milenkou, ale ne manželkou.” Bert Hellinger.

Ano, ano, jsme zase zpátky u „tatínkovy holčičky“. Více informací zde.

Není vnitřně svobodná, a proto není připravena vstoupit do vážného a trvalého vztahu. Zvláštní, zaneprázdněný muž je tak akorát. Takový muž je garantem svobody a „spojení s tátou“.

Žena z takových beznadějných vztahů podvědomě těží. Pokud muž podle statistik neukončí vztah s manželkou v prvním roce vztahu, tak ho ukončit nehodlá, ale hodlá se bavit.

Taková žena často není připravena na vážný vztah a rizika, která s sebou nese. Ještě nedozrála, a tak chce hojnou pozornost, zbožňování, romantiku jako v pohádce a lásku věčnou a nezatemněnou všedním životem. Každý den přeje svátek.

Mimochodem, ten samý milenec také zřejmě není úplně zralý. Doma má „mámu“ a chodí s vámi na procházky.

Může se dospělý skrývat, skrývat nebo lhát? Hrát si na špiony, služební cesty, schůzky nebo dávat ženám mužská jména? Kdo se takhle chová? teenageři. Baví je to. (Kouřte ve vstupní chodbě, aby si toho maminka později nevšimla). Ale jak dlouho to bude přinášet potěšení ženě? Jak dlouho dokáže vydržet takovou neúctu k sobě?

Co dělat s ponížením, kterému v takovém vztahu čelí každá žena? Je nucen zahladit své stopy, lépe řečeno, vymazat je. Slyšela jsem různé historky o nepoužívání parfému nebo rtěnky před schůzkou. A že se muž vždy před odchodem umyje. Nemáš právo zanechat stopu v jeho životě. Ty prostě neexistuješ.

Některé ženy raději „bojují za své štěstí“. Rozvést ho s manželkou a vzít si ho. Odkud tato potřeba pochází? Proč si myslíte, že štěstí lze získat pouze bojem a bojem? Proč jeho ženu vnímáte jako svou rivalku, jako svého nepřítele, nenávidíte ji, považujete ji za zlou čarodějnici, v jejíchž rukou trpí velká láska? Vaše žena často ani neví, že existujete. Je to, jako byste se jí mstili tím, že ji ponižujete a tyčíte se nad ní. za co? Přemýšlejte o tom, proč chcete, aby trpěla? Je to proto, že vás kdysi bolelo a chcete stejnou bolest způsobit někomu jinému?

„Často se dospělé dcery, zbavené pozornosti svých otců, cítí podvedené. Hluboko v jejich duších doutná hněv.” Norman Wright.

Jen si to představte – dospělá sebevědomá žena bojující o své štěstí? To nepřipadá v úvahu.

Některé ženy říkají, že kapka štěstí v takovém vztahu stojí za slzy a neštěstí. Proč si myslíš, že si zasloužíš jen kapku a takové náhradní štěstí? Koneckonců, mužská láska není jen obdivné pohledy, komplimenty a nespoutaný sex. Je to ochota převzít zodpovědnost za vás a vaši společnou budoucnost.

S kým soutěžíte, proč jste se rozhodl, že byste se měl stát nejlepším pro tohoto muže a předčit jeho ženu? Proč se záměrně okrádáte o zdravé, zralé vztahy?

Proč si vybíráte vedlejší roli, jaký je přínos? Pokuste se pochopit. Opravdu tohle všechno chceš? Co ti říká tvoje duše? Zná odpovědi. A nepropadejte naivitě, slabosti a romantickým touhám. To jsou špatní poradci.

Někdy v takových vztazích není láska, ale existuje sponzorství. Muž, který zdaleka není mladý, platí za vaši „přízeň“ penězi. A chová se jako jakýsi „tatínek“. Je tu jen jedna věc, musíte zaplatit sami. A co dělat s pocitem prázdnoty a pocitem, že jste byli využiti?

Proč jste připraveni dát všechno ze sebe, svou lásku, svůj čas, své tělo, svůj život, konečně, odkud to pochází? Proč je cena tak nízká? Koneckonců, žádné dárky nebo dobře strávený čas nezaplatí za to, co dáte.

“Vyváženost mezi dáváním a braním je základní podmínkou fungování vztahu.” Bert Hellinger.

Muž si v takovém vztahu bere příliš mnoho. Hlavní je, že vám bere životní energii, díky které dál buduje svůj život, rodinu, podnikání. A odvděčuje se dárky. Toto je nejlepší případ. Většinu setkání s ním považuje za dary.

Proč jsi věřil té pohádce, že jeho žena je zlá a neváží si ho? Proč jste se rozhodli zachránit ho před jeho zlou, nechápající ženou, abyste ho pochopili, ocenili a milovali. Proč chceš být dobrý? Zapomeňte na všechny své potřeby, jen aby se cítil dobře.

Věříte, že neodchází kvůli dětem? Pamatujte: v tomto životě lidé dělají všechno především pro sebe a on neodchází kvůli sobě a ne kvůli dětem.

A jak můžete neustále žít s otázkou: Kdy opustí manželku a přijde ke mně? Víte, je to jako příběh lidí, kteří se dvoří starým lidem, aby získali jejich majetek. V podstatě čekají, až zemřou. Představte si, že nosíte v hlavě tyto druhy myšlenek. Dospělý má sílu nečekat na někoho jiného, ​​ale brát, vydělávat a dostat to, co je jeho.

Co dělat s negativními emocemi, které jsou uloženy ve vaší duši a srdci? Bolest, zášť, podráždění, hněv, závist, očekávání, žárlivost vůči manželce a dětem. Proč potřebujete tolik utrpení a temných pocitů, ponížení a pocitu být druhořadý a méněcenný? To totiž způsobuje velmi vážné trauma vaší ženskosti, rozleptává vaši duši a vaše sebevědomí.

A co dělat s vlastní čistotou a čistotou? Nebo věříš, že s ní nemá sex? Opravdu se můžete takto chovat ke svému vlastnímu tělu?

Nebo se bojíš být sám? – Není to strach, který vás tlačí do takového spojení? Nyní se podívejte na svůj vztah a upřímně si odpovězte na tuto otázku: Nejste sami? Strach ze samoty je dětský strach.

Víte, proč se říká, že manželství postavené na manželčiných slzách nikdy nevedou k ničemu dobrému? Ne proto, že Bůh trestá nebo někdo jiný. Žena se trestá sama. Když uděláme něco špatného, ​​můžeme se samozřejmě přesvědčit, že už tam není rodina a podobně, ale přesvědčit svou duši je nemožné. Objevuje se pocit viny. A vina vždy vyžaduje trest.

Když chodíte se ženatým mužem, odmítáte dospět. Kdy zamilovala se do ženatého muže a zažíváte bolestivé zážitky a emocionální utrpení – to jsou důkazy, že jdete špatným směrem. Láska a vztahy jsou totiž pro ženu především štěstím.

Možná jste zažili odchod otce od rodiny nebo jeho smrt nebo rozvod vašich rodičů. A bojíte se tyto emoce znovu prožít. Strach vás nutí zvolit si tento typ neformálního vztahu jako záchrannou síť, ale podívejte se, co zažíváte – stejné bolestivé emoce.

Možná váš vztah s otcem nevyšel, možná byl nepřítomný, drsný, nedostalo se vám od něj dostatek vřelosti a náklonnosti. V hloubi duše jste se rozhodli, že nejste tak dobří a věříte, že si nezasloužíte být šťastní, takže si myslíte, že nejste hodni zdravého vztahu nebo plnohodnotného života.

“Když jsou naše vzpomínky z dětství obzvláště bolestivé, často zažíváme podvědomé nutkání znovu vytvořit podobné situace, ale tentokrát je zvládnout.” Robin Norwood.

Je ale možné změnit minulost? Dá se to zvládnout? Ne, dospělá žena má dost síly a odhodlání opustit svou minulost a jít vpřed, převzít zodpovědnost za své činy a rozhodnutí. A přestat být obětí okolností a mužů.

Není už žádná minulost, nemá nad vámi žádnou moc. Můžete se od něj osvobodit a začít žít svůj život.

Jakýkoli pohyb vpřed je možný, když se vzdáte nároků, stížností a touhy přehrát si svou minulost a upřímně vám poděkujete za vše, co jste dostali od svých rodičů a od svého otce. Jedině tak se můžete osvobodit pro intimní vztah se starším mužem.

Pak už nebudete chtít promarnit svůj život čekáním na štěstí a pochopíte, že nesvobodný partner není vaše cesta. A nebudeš se bát být sám. Koneckonců potřebujete čas na to, abyste si promysleli, co chce dospělá žena získat z dospělého vztahu. Potřebujete čas, abyste si vzpomněli na svou sebeúctu a věřili, že si zasloužíte být jediní. To je přece velmi přirozená touha každé ženy!

Ale kdyby se ukázalo, že muž opustil rodinu a spojil svůj život s vámi. Zde je to, co byste si měli vždy pamatovat:

„Když se láska naplní, vytvoří se pouto, které nelze přerušit. Druhé připojení tedy může vzniknout pouze tehdy, je-li rozpoznáno první připojení.”

Co to znamená uznat? To znamená přijmout, že jste dostali svého manžela, protože první žena se vzdala svého místa vám. A ty jsi druhá manželka. Neměla by existovat žádná nenávist nebo hněv vůči předchozímu manželovi. Pouze vděčnost a uznání.

“Vědět, že jste zavázáni předchozím partnerům a budete vždy o krok pod nimi, se může stát základem úspěšného vztahu.” Bert Hellinger.

Můžete provést následující rituál: večer zapalte svíčku na počest první manželky svého manžela. Dívejte se na ni vnitřně s úctou a láskou. A pak se před ní hluboce ukloňte a řekněte: “Skládám ti úctu.”

Takto obtížný, ale doufám, užitečný rozhovor jsme vedli.

O tom, jak vrátit lásku zpět do vztahu, si podrobně povídáme na hodinách naší Dámské školy. Všechny podrobnosti na odkazu:

POZOR! Materiál je chráněn autorským zákonem. Jakékoli použití tohoto materiálu (publikace, citace, dotisk) NENÍ POVOLENO bez písemného souhlasu autora. V případě dotazů ohledně zveřejnění tohoto materiálu nás prosím kontaktujte na e-mailu: [email protected]