Jak zachránit svou psychiku před destruktivním vztahem se starší sestrou? — Židovka | Judaismus a Židé dál

Špatné vztahy mezi dětmi jsou poměrně častým jevem, který byl, je a bohužel vždy bude. Styl jakéhokoli vztahu samozřejmě nejčastěji pochází z dětství, a pokud mu nevěnujete pozornost včas, nesnažíte se ho napravit, nepracujete přes něj a nenasměrujete ho pozitivním směrem, pak tento dětský spor může pokračovat po celý život dospělých bratrů a sester. Ne, věk tento problém neléčí a je také těžké ho „přerůst“, ale dá se pracovat na sobě, svém chování, reakcích, změně situace k lepšímu. Možné příčiny problémů ve vztazích mezi dětmi Každý člověk je nezávislý jedinec a bohužel neexistují dva identičtí jedinci, dokonce ani jednovaječná dvojčata. Při životě v jedné rodině a pod jednou střechou jsou střety každopádně nevyhnutelné – každý bude (a měl by) hájit svůj úhel pohledu/ukazovat povahové vlastnosti atd. Toto je normální způsob budování vztahů. Ale pokud mluvíme o neustálém nepřátelství, o vzájemné duševní nesnášenlivosti, o střetu dvou světů. Bohužel existuje jen jeden společný důvod – rodiče. Přesněji jejich nesprávný vliv na vlastní děti, který nakonec vede k nekonečné válce o právo být „milovaným“ a „hodným“ dítětem. Na co by si měli dát rodiče pozor a jak mohou pomoci vlastním dětem? 1) Váš vztah s bratrem/sestrou, stejně jako váš vztah s manželem/manželkou.
Děti vše vidí, všemu rozumí, vše cítí a nedobrovolně si na sebe promítají nálady a styly chování dospělých a berou si je za vzor. Pokud tedy nemáte důvěřivé a harmonické vztahy se svými bratry a sestrami, pak vaše děti snadno půjdou stejnou cestou, protože existuje starší příklad. Totéž se děje ve vztahu mezi mámou a tátou: z hádek a nadávek vzniká agresivita nejen mezi rodiči, ale i mezi dětmi. 2) Srovnání, která se vyvinou v chronickou soutěživost. „Tvůj bratr dostal A, následuj jeho příklad“, „Podívej se, jak krásně tvoje sestra nakreslila dům“ a podobné výrazy vypadají na první pohled docela neškodně. Ale ne pro jedno z vašich dětí. Nikdy si nedovolte někoho chválit více než ostatní nebo dokonce nakrátko vytvářet soutěživost mezi dětmi. 5) Rozdělení rolí. Starší a mladší, velcí i malí – naprosto absurdní situace nastává v rodinách, kdy se dítě, které se v 3 letech stalo starším bratrem, stane najednou „velkým“, ale když mladší dosáhne tohoto věku, zůstává stále „malým“. A s těmito rolemi děti procházejí životem a ten nejstarší se často musí prodírat trním a dosáhnout všeho sám. Neoznačujte své děti nálepkami a nevnucujte jim destruktivní stereotypy. 7) Izolace…
Aby se rodiče vyhnuli hádkám a konfliktům mezi dětmi, snaží se je od sebe izolovat: stěhují je do jiných místností, posílají do samostatných tříd (nebo i škol) nebo je posílají k babičkám zvlášť. V důsledku toho se ukazuje, že konflikty ustupují a jsou nahrazeny úplnou lhostejností a neúčastí na životech toho druhého. Vštěpujte dětem přesvědčení, že samotná skutečnost mít bratra nebo sestru je velkou hodnotou v životě a štěstím člověka. 5) …a úplná rovnost Opak předchozího bodu také není tak dobrý, jak se zdá. Nutit dvě různé děti žít „stejně“ potlačuje osobnost každého z nich a vytváří touhu oddělit se od svého bratra nebo sestry, alespoň trochu bránit jejich individualitu. Je důležité vidět a pomoci uvědomit si schopnosti a talent každého člověka. Své děti byste neměli nutit existovat pod jednou maskou, je lepší najít společné zájmy a zapojit děti do společných her, pěstovat rodinné tradice a trávit více času s celou rodinou, kde se všichni budou bavit a zajímat. 6) Nechte situaci volný průběh.
„Nechte je, ať na to přijdou samy“ povede k tomu, že se děti nikdy nenaučí spolu komunikovat, hledat a nacházet kompromisy a jeden druhému ustupovat. Tuto „válku“ nakonec vyhraje ten nejsilnější nebo nejreaktivnější. V jakémkoli konfliktu by se měli rodiče účastnit a vystupovat jako rozhodci. O každé situaci je třeba diskutovat a každému problému pomoci s řešením s přihlédnutím k pocitům a zájmům všech stran. Významná role psychologa v pomoci rodičům a dětem Špatné vztahy mezi bratrem a sestrou jsou bolestí každého rodiče, který se s tímto problémem setkal. Neměli byste se však bít; je nejlepší poradit se s kompetentním odborníkem – psychologem. Kvalifikovaný odborník naučí rodiče chovat se konstruktivně, když nastanou akutní konflikty, dá praktická doporučení a bude pracovat i s vašimi dětmi a otevře jim úžasný svět příbuzenství, vzájemného respektu a vzájemné lásky. Špatné vztahy mezi dětmi jsou navíc častým a velmi složitým rodinným problémem, který ne každý rodič dokáže vyřešit sám, a proto by bylo nejlepší zapojit do problému odborníka – rodinného psychologa.

Provozní doba

Vícelinkový telefon 8 (499) 455-40-07

Naše pobočky

• “Nakhimovský prospekt”
• “Otradnoe”
• “Mládež”

Pošlete žádost a naši administrátoři vám co nejdříve odpoví na všechny vaše dotazy

Proč nás vybrat?

Silní specialisté
Pohodlná a přátelská atmosféra

Vysoká účinnost
Vývoj autora (manuály, hry)
Systém kontroly kvality

Služby Dětského neuropsychologického centra “Altera Vita”

Neuropsychologická diagnostika Zjistěte přesnou úroveň vývoje vašeho dítěte (paměť, pozornost, myšlení, řeč, prostorová reprezentace atd.). čtěte více

Neuropsychologické studie Individuální nápravný a rozvojový program pro vaše dítě. čtěte více

Konzultace psychologa Konzultace s dětským psychologem pomůže vašemu dítěti zvládnout obtíže a zlepšit komunikaci. čtěte více

Raný vývoj Získejte podrobnou konzultaci od specialisty na raný vývoj (děti do 4 let).

Také by vás mohlo zajímat

V této sekci jsme pro vás shromáždili zajímavé a užitečné informace.

Psychologické hry pro děti s emoční nestabilitou: Kompletní průvodce pro rodiče a profesionály

Neuropsychologická metoda pro nápravu poruch chování u dětí

Neuropsychologická pomoc dětem s autismem: účinné metody

Efektivní techniky mozkové stimulace pro děti ke zlepšení studijních výsledků

Ahoj! Píši vám s velmi znepokojivou otázkou a doufám, že mi pomůžete pochopit, co mám dělat.

Mám starší sestru (je vdaná a má dvě úžasné děti). Náš vztah je velmi komplikovaný. Snažil jsem se je všemožně podporovat až do února loňského roku. Měla narozeniny, koupil jsem jí dárek a přišel k ní domů (nebyla tam, ale naše máma a děti ano), abych jí poblahopřál.

Maminka se rozhodla, že jí zavolá a zeptá se, kdy přijde. Když moje sestra v pozadí rozhovoru poznala můj hlas, velmi se rozhořčila („Co dělá v mém domě, když tam nejsem? Já do jejího domu nechodím! A do toho mého nemám co chodit!“). Slyšela jsem to a byla jsem velmi naštvaná a zároveň překvapená, protože do té chvíle jsem jí pomáhala s dětmi a gratulovala jim k Novému roku a všechno bylo v pořádku a bydlím v bytě svých rodičů.

Odešel jsem v slzách, matka se přede mnou velmi styděla a prosila pro ni o odpuštění. Když přišla do domu a já už byl pryč, sestra se zeptala mámy, kde jsem. Vysvětlili jí, že je hrozné to říct a jakou reakci poté čekala? Ani se neomluvila a výčitky nejsou pro ni, jako by to tak mělo být.

Už jsme spolu nekomunikovali. V květnu jsem měla narozeniny, velké výročí, a ona mi ani nepoblahopřála, ani nezavolala, i když bydlíme ve stejné budově. Je pravda, že tam byl okamžik: večer jsme šli s tátou odpálit ohňostroj a oni je sledovali z okna. Po ohňostroji, a to byl skoro další den, zavolala mému otci a řekla mu, aby přišel pod balkon a ona mi hodí dárek. Odmítl jsem, protože pro mě bylo neuctivé se takto chovat.

Komunikovali jsme spolu až v prosinci tohoto roku (měla o mně zlý sen a rozhodla se mi zavolat a zapamatovat si, že jsem její jediný a tak dále). Její chování se stále neomlouvá a její narozeniny se opět blíží. Jak se mám chovat tentokrát? Neměl bych jí taky pogratulovat? (Moje matka řekla, že by mi udělala totéž.)

Otázka komunikace se sestrou mě provází téměř celý život. Nechtěla si se mnou hrát, byl jsem pro ni přítěž, předstírala, že je němá, aby se mnou nemluvila, skoro každé moje narozeniny končily tím, že jsem brečel, protože se ke mně chovala neuctivě a neomlouvala se a výčitky vůči ní se hromadily a hromadily. Žádat o jakoukoliv pomoc je zbytečné. Po několika žádostech jsem byl poslán dělat své vlastní věci.

Jak se k ní mám chovat, abych neporušil pravidla Tóry? Jak mohu zachránit svou psychiku před tímto destruktivním vztahem? N.

Tziporah Haritan odpovídá

Je smutné číst, jak si dospělá – vaše sestra – ničí vztah s mladší sestrou kvůli dětské žárlivosti, kterou si v duši uchovává dlouhá léta. Protože s největší pravděpodobností je takové chování projevem některých dětských křivd, se kterými se vaše sestra nikdy nedokázala vyrovnat.

Takže můžete udělat dvě věci.

Můžete s ní jednoduše ukončit svůj vztah, což je se vší pravděpodobností opravdu extrémně nepříjemné a destruktivní. Ale mám pocit, že tím budeš trpět víc než ona.

Nebo si můžete (a to je velmi těžké) říci: „No, taková je ona. Trápí sebe i všechny kolem. A ze všeho nejdřív se cítí špatně.“ A alespoň nemyslet na svůj vztah s ní.

Možná se s ní nesetkáte tváří v tvář, ale zdá se, že je neustále přítomná ve vašich myšlenkách a nedává vám ani chvilku klidu. Zeptejte se tedy sami sebe, proč potřebujete takové utrpení, které si absolutně nezasloužíte.

Proto stojí za to si říci: “Dobře, náš vztah je její volba, nemůžete ji nutit, aby byla milá, pokud nechce, tak to ne.” Pokud máte pocit, že s ní dokážete komunikovat tak, že vás to neuráží a nezpůsobuje bolest, pak se můžete sejít i mimo dům a chovat se, jako by se nic nestalo.

To znamená, nesnažte se ji přesvědčit, aby „uzavřeme mír“, protože říkáte, že to pro ni stejně není možné. Ale nenechávejte jí tolik prostoru ve svém životě, protože první, kdo tím trpí, jste vy.

Jde mi o to, že ne každá situace musí být „řešena“. To znamená, že pokud vaše sestra nepřevezme iniciativu, neberte ji ani. Pokud ona ze své strany udělá nějaký krok směrem k vám, můžete to přijmout nebo ne, podle toho, jak to cítíte.

Zdá se mi, že je to zjevně člověk, který neví, jak budovat vztahy nejen s vámi, ale ani s ostatními, a jako mnoho lidí s takovým charakterem tím velmi trpí, ale neví, jak se chovat jinak.

Pokud máte dobré vztahy s ostatními příbuznými, přáteli a známými, dívejte se na ni jako na nešťastnou osobu, protože, jak se mi zdá, taková je. Když dokážeme člověka litovat, naše vlastní duše se cítí lehčí.

Z celého srdce vám přeji, abyste našli sílu říci si: „V této situaci je na tom mnohem hůř než já, protože jí vlastníma rukama bere příležitost být šťastná.“ Jsem si jistý, že když na ni dokážeš takto myslet, bude pro tebe snazší, když jí neodpustíš, tak alespoň nepřijmi to, co se s takovou bolestí děje.

Vím, že většinou všichni psychologové říkají (a je na tom jistě hodně pravdy), že odpuštěním si život usnadňujeme především sami sobě. Ale myslím, že vaším hlavním úkolem v této situaci je chránit se psychicky. Proto, pokud máte pocit, že se skutečně dokážete od své sestry distancovat, ne technicky, ale psychicky, pak jen nechte tuto situaci uklidnit.

Pokud máte pocit, že je ve vašem životě stále přítomná, pak možná i vnější smíření s ní váš stav zmírní. Vyberte si z toho, o čem mluvíme, to, co vám nejvíce vyhovuje, a udělejte to bez pocitu viny. Vy jste tuto situaci nevytvořili a není vaší odpovědností ji řešit.

Doufejme, že až se vy sami dokážete uklidnit, pak na energetické úrovni vaše sestra pocítí, že již nemůže manipulovat s vaším vztahem, a je zde šance, že se pak tento vztah zlepší.

S úctou a přáním vnitřního míru, Tzipora Haritan