Přenosový efekt v psychologii a v životě (Lara Koziorová) /

Přenosový efekt v psychologii a v životě.
V kognitivní psychologii se při analýze modelů chování osobnosti často setkáváme s konceptem fenoménu přenosu (nebo projekce), jedná se o známý psychologický efekt spočívající ve vědomém, někdy i nevědomém přenosu dříve prožívaných nebo aktuálně prožívaných pocitů, emocí a osobních myšlenek patřících jedné osobě na druhou. Existují také projekce vlastních činů, které jednotlivec připisuje jiné osobě. Jde o jednu z možných a nejčastějších forem iluzí, které člověka diskreditují, a pro mnohé je to také nejčastější reakce psychické obrany. Jak může vypadat přenos vlastních činů: například manžel, který je nevěrný své ženě, může s upřímným vztekem a naprostou jistotou začít obviňovat svou ženu z podvádění. Nebo úředník, který se na pracovišti dopustil neúspěšného podvodu, jistě najde způsob, jak udělat z méně postaveného zaměstnance vinným a nejen to „udělat“, ale nastavit to tak, že on jako šéf s tím jakoby nemá nic společného, ​​ba co víc, je úplně překvapený tím, co se děje. To znamená, že ten člověk svým projekcím úplně věří. A další příklad, který je pravděpodobně mnohým známý: „Není to moje chyba, on mě svedl“ – slova jakési sekretářky (manažera), která se ze všech sil snažila dostat svého šéfa…
Fenomén přenosu může být vyjádřen nejen přenosem vlastních emocí, pocitů nebo myšlenek (když je efekt hádání pro partnera nebo partnera), ale také se tento jev může (a nejčastěji je) projevovat přenosem konkrétní akce: Často se stává, že člověk, který prožil něco negativního, destruktivního, bolestivého, se snaží přimět někoho blízkého, aby prožil totéž. Tento jev jako faktor chování je dobře patrný již v dětství, kdy např. rodiče své dítě za něco právem kárají, současně ho naplácají na měkkou, dítě se urazí, pak si uvědomí, že se nebude moci bránit, urazí se ještě víc, nervová soustava signalizuje správné uvolnění emocí a pak vztekle kopne do svého mladšího brášky, nebo jeho malého psa, když tam není nějaký měkký, např. To znamená, že jedinec odhodí svou agresi a přenese svou požadovanou akci na předmět, který je mu přístupnější. Dospělý při projevu tohoto efektu může jednat mnohem sofistikovaněji a dokonce implicitně. Říká se tomu pomsta.
Fenomén přenosu je v každodenním životě v mezilidské komunikaci zcela běžný. Například přenos vyjádřený v zastřených nebo dokonce zjevných přáních. Jak často můžeme od našich partnerů a někdy i od lidí blízkých slyšet věty (a to může být navíc velmi nepříjemné) jako: „Jednoho dne tebou život otřese tak, že ti to nebude připadat trochu…“, nebo „až budeš na mém místě…“, nebo „až se ti stane totéž, vzpomeneš si na mě…“, „až zestárneš a budeš mít to a tamto“. pak se na vás podíváme. “ atd. Lidé se nemohou vyrovnat se svými osobními zkušenostmi a vlastním charakterem: lidská přirozenost je v drtivé většině případů malicherná a pomstychtivá. Málokdy někdo obrátí všechny projekce na sebe a nahlédne do sebe, hledá tam důvody. Mnohým se velmi daří vynášet nahromaděný vztek, negativitu a vnitřní nespokojenost se životem na druhých lidech. I zdánlivě blízcí lidé možná nevědomě, ale přesto svými slovy a prohlášeními zamýšlejí něco špatného pro své bližní. Co je základem pro takové prognózy? Samozřejmě, je to touha po přenosu – zažil jsem to a teď byste měli být na mém místě: „muži vždy podvádějí, tak si nedělejte iluze, že ti vaši budou věrní“ – jedna přítelkyně by mohla říct „ve svém srdci“ druhé; „Nemyslete si, že vás tam někdo potřebuje, při vaší práci: při první příležitosti vás podřežou, uvidíte“ – tak by mohla znít slovní „solidarita“ propuštěného partnera; „Vzhledem k tomu, že vaše matka má rané šediny, budete je mít nejspíš stejně“ – může soucitně „povzbudit“ někdo z příbuzných. Není však vůbec nutné, aby projekce zazněly nahlas: nejčastěji žijí v nevyřčených myšlenkách lidí. A jak by byli vnitřně spokojeni, kdyby se jejich přání splnilo. Existuje protijed na takové postoje druhých? Existuje: nejprve vědět o nich, a pak pochopit celou subjektivitu těchto soudů, nevpustit tato zrnka do své vlastní reality a nejvyšším stupněm dovedností je být pro taková proroctví prostě průhledný jako vzduch, což prakticky znamená neakceptovat žádnou destruktivitu vysílanou na vás. V takových případech pomáhá uvědomit si, že „za své zdraví, svůj osobní i společenský život, a tedy vše, co mohu, dělám, jsem z velké části zodpovědný já sám. “
Pokud se pokusíte přímo poukázat na chování projektujícího člověka, pak přes všechny pokusy dostat se do povědomí takových lidí se takové snahy většinou ukáží jako marné. Reakce bude zpravidla opačná: hořkost nebo dokonce agrese a ti samí lidé vás mohou dobře obvinit z nenávisti a agrese, a co je nejvíce překvapivé – začnou si přát, abyste se naučili „milovat lidi“. Přenosový efekt je opět patrný. Proto je lepší neztrácet čas a energii snahou změnit něčí vnímání. Takoví lidé nechápou, nebo tvrdošíjně nechtějí pochopit, že uvolněná myšlenková forma, nenaleznouc domov, se jistě vrátí svému majiteli, tomu, kdo ji vypustil. Tak se lidé učí chápat příčiny a následky, následky sice velmi trpí a ještě více zahořknou, ale zatvrzele odmítají vidět skutečné příčiny, protože to vyžaduje střízlivý pohled na sebe sama. Navíc mnoho věcí ve vztahu k vlastní osobě je vnímáno jako nefér, zatímco si člověk dovoluje velké slevy ve vztahu k ostatním.
Podstata přenosového efektu je jednoduchá: emoce, pocity, činy se přenášejí z reálného předmětu na jeho náhradu.
Podle polarizace projevu je přenos:
S negativním projevem: například malá holčička, která pravidelně sledovala scény depresivního domácího prostředí (psychické násilí, týrání, špatný přístup otce k matce atd.), se rozhodne, že „takoví by měli být všichni muži. “ (kromě tohoto příkladu – do této kategorie spadají všechny výše uvedené příklady).
Neutrální význam přenosu: muž si vybere ženu, která mu nějakým způsobem připomíná jeho matku. nebo žena usiluje o nalezení manžela, se kterým by se mohla cítit zcela bezpečně (projekce na muže z archetypu otce). Nebo žena, jejíž první muž, ke kterému prožívala „vážné city“, měl určitý soubor vnějších kvalit, pak si může podvědomě vybírat všechny následující partnery, kteří jsou přibližně stejní. Stejný stereotyp se však může projevovat i u mužů. Tyto příklady hovoří o promítání určitých obrazů na jiné lidi.
V některých (ale ojedinělých) případech může přenos sehrát velmi pozitivní roli, vyzdvihnout ty nejlepší vlastnosti člověka: například když muž (zejména když ztratil rodiče, nebo jeho vztah s rodiči nefunguje dobře) přenese veškerou svou péči a lásku na svou ženu. nebo ženu na manžela. nebo osamělý člověk na kotě (psa). Ale to je jediný pozitivní význam přenosu fenoménu.
Někdy může přenos představovat spojení mezi časy: například dospělý muž může stále milovat své „vojáčky“ stojící na jeho poličce, a zatímco se nikdo nedívá, může si s nimi i hrát. Nebo žena, která má potřebu kupovat si panenky pro sebe (alespoň jen do sbírky). Nebo to může být přenesení nějakého zvyku nebo charakteristiky chování z dětství (např. zvyk demonstrativně našpulit rty, aby vyvolal lítost u blízkých nebo vyjádřil emocionálněji svou zášť). Poslední příklad naznačuje, že přenos se používá k manipulativním účelům.
Přenos se vyskytuje i ve fantazijních formách: například po zhlédnutí konkrétního filmu jeden z partnerů během sexuální intimity přenese své sexuální fantazie na skutečnou osobu, i když si to nepřeje.
Opakem tohoto příkladu je přenos: idealizace: když člověk, mající nějaké vlastní představy, ideály, nebo dokonce idol s určitým souborem vlastností, přenáší tyto obrazy na svého životního partnera v domnění, že ten musí nutně těmto obrazům odpovídat.
Přenosové reakce tedy nejsou vždy nevědomé. Naopak, nejčastěji se realizují. Téměř všichni lidé vyjadřují své individuální přenosové reakce tak či onak. Zpravidla jsou takové rysy (uvažujeme negativní aspekty fenoménu přenosu) velmi perzistentní a pro člověka je poměrně obtížné je překonat. Mnoho lidí používá přenos jako formu sebeobrany, sebepotvrzení nebo jako trik, který jim umožňuje úspěšně zmanipulovat situaci. Přenos má motiv: touhu po uspokojení. V podstatě jde o začarovaný kruh: člověk si váží svých slabostí. Je legrační, že podle principu podobnosti slabý člověk (a mající určitou úroveň rozvoje) přitahuje do svého života tytéž slabomyslné lidi, přibližně na stejné úrovni vývoje vědomí. Někdy si takoví lidé mohou být svými vlastnostmi podobní, někdy jsou úplně odlišní, ale v tomto případě nezáleží na tom, že charakterové individuality v sociálních vazbách se mohou velmi lišit: důležité je, že se něco přenáší na druhého člověka, přenášíme negativní vlivy na druhého zpravidla narazí na úplně stejnou reakci svého společníka (partnera, společníka, známého atd.). Tomuto jevu se říká protipřenos. Při konfrontaci s protipřenosem se s psychikou jedince děje toto: První reakcí je většinou dočasné otupění duševní aktivity, pak přichází pochopení, že to, co bylo žádoucí, nevyšlo a následuje druhý pokus, třetí. Z druhé strany – stejně. Pak se lidé navzájem obviňují z nepochopení, dochází k hádkám s přibývajícími reakcemi z obou stran. Proto se říká, že svým způsobem jsou lidé jeden druhého zrcadlem. A to bude pokračovat, dokud to obě strany neomrzí, nebo dokud si jedna z interagujících stran neřekne „přestaň!“ a nezačne přemýšlet nad otázkou: „Proč se to v mém životě děje?“ Možná jsem částečně vinen za to, co se stalo…“, protože bez důkladné analýzy situace nenastane žádná produktivní změna. Zrání vědomí jedince začíná objektivitou úsudku o sobě samém.
Někteří psychologové se domnívají, že fenomén přenosu je druh odporu. Čemu se ale osobnost brání? Pokud přenos v některých případech velmi dobře pomáhá zbavit se pocitu viny, tak ano. V tom případě je to odpor vůči svému svědomí. A přesto by bylo přesnější říci, že přenos je nerozvinuté vědomí, uvíznutí na určité úrovni, kde kromě sebeobrany může být i formou vytvořené (pohodlné) iluze a vědomým modelem manipulace. Vztahy založené na přenosech (kromě jediného správného přenosu, který byl uveden jako příklad výše, jejich soudržnost není vždy ochuzena, jejich soudržnost může být dlouhá, konzistence). produktivitu. Spíše působí jako depresivní faktor na psychiku, než aby pomáhali dvěma lidem získat smysl pro rodinu. Takové vztahy slouží jako velká lekce pro každého partnera a ukazují, že štěstí, harmonie a pocit, že „mám ‚vzadu‘, ‚vývod‘, ‚smysl života‘, nebude nikdy dosaženo, pokud každý z páru bude tento efekt praktikovat (na základě efektu přenosu). A dokud si člověk v sobě neuvědomí přítomnost tohoto faktoru, šlápne na stejné hrábě.
Přenosový efekt samozřejmě nejčastěji prokazují ambiciózní lidé, ale i neurotici a lidé náchylní k různým dobrodružstvím, ale pokud jsme k sobě upřímní, pak každý člověk v té či oné míře a nejednou v životě přenos využil. Celá otázka je pouze to, jak jsme k sobě upřímní a jak jasně slyšíme své svědomí. Lidský egoismus je koncipován tak, že má sklony k sebeospravedlňování, zároveň bedlivě sleduje projevy okolního světa ve vztahu k sobě samému. Dokud je tedy společnost takto strukturována, můžeme říci, že svět lidí je tvořen iluzí a existuje v iluzi. A proto platí lidová moudrost: Chceš-li změnit svět, začni u sebe.

© Copyright: Lara Koziorová, 2016
Osvědčení o zveřejnění č. 216100401190

Pokusme se přijít na to, co je přenos v psychologii, jak ho rozpoznat, zda je dobrý nebo špatný a jak se s ním vypořádat. Přenos je chápán jako nevědomý vjem, vize v člověku něčeho, co je vlastní jiné postavě z minulosti. Zpravidla důležitá postava. Nejčastěji je to máma nebo táta nebo blízcí příbuzní, například starší bratr nebo sestra.

Přenos není snadné si všimnout a rozpoznat sám o sobě. Častěji je identifikována psychoterapeutem v průběhu terapie. Mimochodem, existuje takový fenomén, že samotný psychoterapeut se velmi často stává předmětem přenosu svého klienta. Přenos není ani dobrý, ani špatný. Prostě tak funguje naše psychika. Odhalení a uvědomění si svého přenosu v procesu psychoterapie má přitom velký pozitivní efekt jak v sebepojetí, tak v možnosti budování uspokojivých vztahů.

Uvedu několik příkladů psychologického přenosu, aby bylo jasné, co to je a jak se projevuje.

Mamin chlapec

Chlapec měl velmi starostlivou, úzkostnou a přehnaně ochranitelskou matku. Často byla nakloněna mu pomoci bez jeho žádosti, nenechala ho dělat nic samotného, ​​protože se bála, že to buď nezvládne, nebo něco zkazí, nebo se zraní. Často se až příliš zajímala o to, co se děje v jeho životě, ptala se ho na všechny podrobnosti o jeho životních situacích a problémech, zejména konfliktních, protože měla sklon ovládat všechno v jeho životě z úzkosti, že by se mohlo něco pokazit. Pozorně sledovala jeho pokroky ve škole a snažila se za něj vyřešit všechny jeho školní problémy. Když byli odloučeni, šel třeba někam se svou třídou, ona mu připravila nějaké jídlo, aby si ho vzal s sebou, dala mu deset tisíc pokynů, co si má vzít a kde se převléknout, jak se chovat, jak přecházet silnici, jak sedět v autobuse, aby nedostal kinetózu, a jak poděkovat paní učitelce. Během této doby, když je na výletě, nenajde místo pro sebe, bude se trápit, pokud bude příležitost zavolat nebo napsat SMS, udělá to. Po návratu pocítí vlnu její úlevy, že je vše v pořádku. Je také možné, že může mít výbuchy agrese, protože matka vlastně nechápe, proč se cítila tak špatně a úzkostně, a toto napětí se na dítěti může vybít, pokud se náhle ukáže, že se někde podělalo, něco zapomnělo atd.

Chlapec se v kontaktu s matkou ocitá ve složitých a protichůdných zkušenostech. Maminka mu nedovoluje realizovat jeho potřebu a touhu po nezávislosti, po seberealizaci. Sám chce něco udělat, cítit svou sílu, možná i za cenu chyb a nárazů, ale své. Zároveň je pro něj těžké ji odmítnout, protože jeho matka jedná z lásky a péče. Je pro něj těžké říct ne a stanovit si hranice. Zároveň jsou jeho pokusy dobýt vlastní prostor, distancovat se, vymanit se z matčiny péče, pod útokem matčiných výčitek a obvinění z nevděku, sobectví atd.

Až tento chlapec vyroste, bude pro něj těžké uniknout z péče své matky. S největší pravděpodobností zažije klasický koktejl viny vůči matce a touhu osvobodit se a začít žít svůj vlastní život. Není neobvyklé, že se dítěti nepodaří od takové matky odloučit. Ale vezměme si pozitivní případ. Náš mladík si najde dívku, zamiluje se a začne s ní žít. Je téměř nevyhnutelné, že brzy začne v tomto vztahu zažívat velmi známé zážitky. Znovu bude mít pocit, že ho nyní jeho přítelkyně (nebo možná manželka) obklopuje příliš těsným kruhem péče a kontroly a že ve vztahu je příliš málo svobody a důvěry. Je pro něj těžké říct ne, udělat něco sám. Má tendenci řídit se jejími radami a často dělá, co říká. Je pro něj těžké neočekávat její hodnocení, její doporučení. Sám se ukáže být ze současné situace nešťastný a podrážděný, začne vinit svou kamarádku, zdá se mu, že je to všechno kvůli její zvláštnosti.

Je nám jako vnějšímu pozorovateli zřejmé, že tento mladý muž automaticky reprodukuje tento model vztahů, tyto situace. Nevědomky si vybírá přesně takovou dívku, která organicky zapadne do jeho modelu. A na těch místech, kde není jako jeho matka, se chová tak, že ji provokuje, aby zaujala přesně tento postoj.

Tragédií situace je, že mladý muž sám není schopen pochopit, co se s ním děje. Navíc, pokud mu někdo z jeho blízkých řekne vše tak, jak to je, i s kompetentním psychologickým zdůvodněním, nic to nezmění, protože zde je důležité ne vědět, ale všímat si. Vědět bez povšimnutí, co a jak v tuto chvíli dělám, v tomto případě nic nezmění.

Chladný táta

Podívejme se nyní na dívku, která měla otce, který nebyl nakloněn projevovat náklonnost, upřímné vřelé city, chválit nebo omlouvat se za chlad nebo tvrdost. Dívka si neuvědomovala svou potřebu této náklonnosti a snažila se získat od svého otce projevy lásky, vřelosti, něhy, péče a blízkosti. S největší pravděpodobností vynaloží velké úsilí, aby si vysloužila tátovo uznání. Bude hledat způsob, jak svému otci ukázat, jak je chytrá. Dobře se ve škole učte, dělejte domácí práce, dobře vypadejte.

Později, když si tato dívka najde mladého muže, možná založí rodinu, téměř nevyhnutelně začne naučený a nacvičený mechanismus opakovat. Mladý muž bude s největší pravděpodobností zdrženlivý v projevování upřímných emocí, lásky a bude odtažitý a vzdálený. I když se na začátku vztahu choval jinak, její chování ho dříve nebo později dotlačí k tomu, aby se distancoval, aby ji od sebe odstrčil.

Zaplaví ji pocity nepochopení, nedocenění, opuštění a dokonce i oklamání. Aniž si to uvědomuje, pokusí se od něj dostat to, co nedokázala získat od svého otce. Pokusí se změnit, změnit, opravit svého partnera, získat od něj chválu, uznání, náklonnost, něhu, péči. A bohužel často nedostane to, co chce, a bude se tím trápit. Netřeba dodávat, že je čeká řada hádek, skandálů, křivd a her na ticho. Netřeba dodávat, že bude zažívat utrpení, nechápou, proč se jí to děje. Tragédií je, že si s největší pravděpodobností v určitém okamžiku již začne uvědomovat, že v různých vztazích z neznámého důvodu zažívá podobný deficit, tento nedostatek nasycení a zášť vůči svému partnerovi. V duchu se bude ptát, co je s ní, proč se jí to děje, proč, když je kolem tolik příkladů šťastných párů, se zdá, že je odsouzena zabývat se jakýmisi mravními podivíny, neschopnými upřímných a vřelých lidských citů, s nespolehlivými a komplikovanými vztahy, plnými hádek, šarvátek a výčitek.

Mimochodem, podobný příběh se často stává s dcerami pijících otců, kteří ve svých již dospělých vztazích vynakládají velké úsilí na to, aby jejich manžel přestal pít. Často se stává, že vztah začíná s mladým mužem, který ve skutečnosti nikdy nebyl těžkým pijákem, ale jak se tyto nevědomé vzorce nevyhnutelně integrují do jejich vztahu, stává se z něj alkoholik.

Převod v případě

Na těchto dvou poměrně typických příkladech vidíme, jak se mechanismus přenosu projevuje. Aniž si to uvědomujeme, znovu se pokoušíme získat to, co jsme v dětství nedostali. Mimochodem, příklady jsou docela jednoduché, v tom smyslu, že nejsou matoucí. Ve skutečnosti naši rodiče často jednají protichůdnějším způsobem. Například chladný otec občas projevuje náklonnost, někdy i agresi. Nebo přehnaně ochranitelská matka může být také manipulátorkou, která dítěti nadává za věci, které jí o sobě říká, aniž by na to měla prostředky, aniž by cítila jeho právo distancovat se.

Ano, mimochodem, tento komplex toho, co není přijímáno, nenasyceno a nedostatečně, se v Gestalt terapii nazývá gestalt. Jednou z vlastností gestaltu je, že člověk bude cítit potřebu jej dokončit a bude se o to pokoušet znovu a znovu. Další vlastností gestaltu je, že je extrémně obtížné mu porozumět bez vnější pomoci. Problém je v tom, že se snažíme vnitřní konflikt řešit stejnými nástroji, které jej vytvořily. Bohužel je to začarovaný kruh. Což naštěstí psychoterapeuti dobře odemykají.

Vlastnosti a rysy přenosu

Možná si po přečtení těchto příkladů budete myslet, že pro vás bylo všechno jednodušší, proto přenos není o vás a to se vám s největší pravděpodobností stát nemůže. Jasné a kontrastní příklady jsou uvedeny konkrétně, protože to jsou některé z nejtypičtějších projevů přenosu. Ve skutečnosti i člověk zdánlivě bez jakýchkoliv problémů nebo výrazných nedostatků v dětství je stejně náchylný k přenosu.

Navíc přenos nemusí nutně zahrnovat žádné negativní projevy. Je zcela typické, když člověk, který byl v dětství zvyklý na starostlivý a něžný přístup, plný péče a podpory, má tendenci obdarovávat ostatní těmito vlastnostmi i tam, kde ve skutečnosti neexistují.

Pro přenos ve vztazích je typické, že partneři v páru jsou zpravidla vybíráni s přenosy, které se k sobě hodí. Odborníci říkají – s doplňkovými převody. Například chladný muž a žena žízní po pozornosti a náklonnosti. Jinými slovy, přenosy se protínají tak, že vztah zajišťuje maximální dynamiku pocitů, aspirací, impulsů a pudů.

Efekt psychologického přenosu je pokusem psychiky dokončit a uspokojit jednou frustrovanou potřebu, ve které zůstal velký náboj důležitosti a nutnosti. Naše tělo hledá způsoby, jak pro nás získat to, co bylo důležité získat a co nebylo nikdy přijato. Zaplnit určitý deficit, ucpat díru, kterou něco prosakuje. Bohužel mechanismy psychiky jsou hluboké a archaické, nemají žádný důvod, žádnou kritiku toho, co se děje. Prostě se stávají. A v tomto smyslu se někdy ocitáme jako rukojmí naší živočišné povahy, rukojmí našeho podvědomí.

Klíč k uvolnění tohoto potenciálního rozdílu, této vnitřní nenasycenosti, spočívá především v uvědomění, všímání si, pochopení pro sebe, co přesně teď cítím a jaká potřeba ve mně nyní zvoní. Zní to velmi snadno, ale často je to prostě nemožné udělat sami. Psychoterapeut je odborník, jehož úkolem je naučit klienta, aby to vše dělal sám za sebe a se sebou. Terapeut je v podstatě spíše průvodcem než poradcem nebo mentorem. Pomáhá vám pouze vidět, co máte pod nohama, a přitahuje vás k sobě.