Vztahy mezi rodiči a dětmi v psychologii

Stačí dát těmto psychologům volnou ruku a hned vám řeknou, jak za všechny vaše trable mohou vaši rodiče a proč se s nimi musíte okamžitě pohádat. Nebo snad ne?

Obsah skrýt

• Všechny dotazy vedou do minulosti
• Co je špatného na dětství?
  • Co když je s mým dětstvím všechno „takhle“?

  Všechny dotazy vedou do minulosti

  Dost často se člověk v průběhu terapie musí duševně vrátit do dětství: podívat se na známé novým způsobem, přehodnotit jednání rodičů, rodinné prostředí i vlastní vzpomínky. Někdy potom chceš s rodiči probrat to, co bylo v minulosti objeveno – často to nejsou ty nejpříjemnější věci. To je důvod, proč může být psychoterapie děsivá pro lidi, kteří si velmi váží rodiny – protože tyto rozhovory vždy něco změní.

  Lidé si myslí, že psychoterapie ničí rodinné vazby a odděluje blízké lidi – učí je budovat jakési hranice tam, kde předtím „bylo stejně všechno v pořádku“. Ti, kteří takové úsudky dělají, se obvykle spoléhají na zjednodušené představy o terapii, jako jsou ty posbírané z filmů. Celé schéma v jejich hlavě může vypadat nějak takto:

  1. Dívka přijde k psychologovi s problémem ve vztahu. Přitahují ji pouze „nedostupní“ lidé: ženatí muži, učitelé, bývalí partneři a ti, kteří to prostě neoplácejí. Snaží se získat jejich lásku a trpí tím, že se s tímto úkolem nedokáže vyrovnat. I když vztah začne, brzy partneři odejdou ➡️
  2. Psycholog netrpělivě očekává okamžik, kdy položí hlavní otázku: “Jaký je váš vztah s otcem?” ➡️
  3. “O! „Otec se také choval chladně a odtažitě a pak rodinu úplně opustil,“ říká ohromeně klient a to se stává zlomem v terapii. Nepřítel odhalen! ➡️
  4. Během několika sezení se psycholožka a klientka věnují pouze tomuto tématu: píší otci „rozzlobené dopisy“, modelují dialogy, podrobně diskutují o souvislostech mezi dětstvím a současnou situací – klientka ve výsledku přesměruje svou zášť na otce a rozhodne se, že se s ním musí vypořádat hned ➡️
  5. Klientka říká svému skutečnému otci: psychoterapie jí pomohla uvědomit si, že za všechny problémy a utrpení v jejím životě může on ➡️
  6. V důsledku toho se budují přátelské vztahy pouze mezi klientem a psychologem. Závěs!

  Samozřejmě je to přehnaný scénář, ale tato myšlenka terapie je skutečně rozšířená. Člověk přijde k odborníkovi, společně se ponoří do jeho dětství a jistě najdou příčinu a kořen všech problémů. Za všechny své potíže obviňuje rodiče a pak je několik možností, ale všechny jsou spíše ponuré: přestane komunikovat; hází všechna svá traumata na rodiče a očekává pokání; se snaží budovat nevhodné hranice a zavádět nová pravidla, jako by s těmi starými nebylo něco v pořádku.

  

  Ukazuje se tedy, že psychologové všechno zkazí – vezmou si za úkol opravit, co není rozbité, ale nakonec nás všechny udělají odpojenými, sebestřednými, uzavřenými a nepřátelskými vůči našim nejbližším? Abychom pochopili, zda tomu tak skutečně je, musíme nejprve pochopit, proč se v terapii tak často obracíme ke vzpomínkám na dětství – co tam hledáme a proč to často nacházíme.

  Co je špatného na dětství?

  Vše, co v současnosti máme, je tak či onak podmíněno naší minulostí – naší historií, životními zkušenostmi, okolnostmi a učiněnými rozhodnutími, naučenými i nenaučenými lekcemi. Lidé často přicházejí na terapii, protože sami o sobě něčemu nerozumí – nedokážou přijít na své hodnoty a touhy, neovládají své automatické reakce na životní události, nevidí východisko z některých situací, protože vyšlapané stezky nevedou k novým výsledkům a staré výsledky v lepším případě nepřinášejí štěstí. Často se musíme vypořádat jen s následky, ale terapie nám pomáhá najít příčiny – „klíče“ k rozluštění sebe sama.

  

  Téma vztahů mezi rodiči a dětmi se objevuje především na sezeních s psychologem ve dvou případech:

  • Hledíme v dětství, abychom našli vodítka k hádankám současnosti;
  • Musíme zapracovat na našich skutečných vztazích s rodiči – například když nás kritizují a nepřijímají, nebo se naopak chtějí sblížit, ale nejde to.

  

  Abychom pochopili, proč na dětství tolik záleží (často více než na celém našem dospělém životě), přišli jsme na Natalia Ananyina, psycholog Alter. Nejprve jsme se zeptali, proč události v dětství hrají tak velkou roli a proč tuto oblast v terapii tak důkladně zkoumáme.

  Dětství má v životě člověka velký význam, protože právě v tomto období se formují hlavní složky osobnosti, emoční reakce a mezilidské vztahy. Rané zkušenosti ovlivňují to, jak člověk vnímá svět – jak se učí zvládat obtíže a jak si buduje vztahy s ostatními lidmi.

  Dětství je místo, kde jsou položeny základy bezpečí, sebeúcty a důvěry. Pokud dítě vyrůstá v podpůrném prostředí, má více příležitostí k tomu, aby si vypěstovalo pozitivní vztah k okolnímu světu a vybudovalo si adekvátní sebevědomí. Naopak traumatické události, zanedbávání, ignorování, odmítání či dokonce násilí ze strany významných dospělých mohou zanechat v psychice dítěte hluboké rány a ovlivnit jeho následné chování v dospělosti.

  V dětství se utváří mnoho vzorců chování a reakcí na stresové události. Pokud se dítě například v rodině setká s konflikty, naučí se jim vyhýbat nebo se naopak aktivně zapojovat do bojů a hádek. Tyto strategie se mohou později v různých vztazích pravidelně reprodukovat, a proto je důležité v terapii vracet se ke vzpomínkám na dětství – najít zdroj vzniku takových vzorců chování.

  Řešení zážitků z dětství v terapii navíc umožňuje klientům nejen porozumět příčinám jejich problémů, ale také najít cesty k uzdravení. Terapie vytváří podmínky, ve kterých lze události znovu prožívat, avšak s přihlédnutím k získaným zdrojům a vyspělosti člověka, což umožňuje zpracovávat stará traumata a vytvářet zdravější vzorce chování.

  Co když je s mým dětstvím všechno „takhle“?

  Mnoho lidí přichází k psychologovi s pevným přesvědčením, že jejich dětství bylo normální – „obyčejné, jako každého jiného“. A v tomto procesu mohou vyjít najevo různé věci:

  • psychika byla nucena normalizovat a učinit obyčejným to, co ve skutečnosti nemělo být: chlad a ponížení, urážky a urážky, pohrdání a násilí;
  • rodiče dali dítěti veškerou svou lásku, ale rodina žila v hrozné chudobě a to se odrazilo i na jeho vnitřních postojích;
  • rodiče milovali dítě, jak nejlépe uměli – zajišťovali všechna jeho „chcela“ a starali se o jeho blaho, ale nedokázali svou lásku projevovat citově, takže se mezi členy rodiny vytvořil silný citový odstup;
  • dítě prožilo těžké trauma, které přímo nesouviselo s rodiči (například šikana ve škole, smrt milovaného mazlíčka nebo blízkého příbuzného) a jeho psychika nebyla schopna tuto událost zpracovat;
  • Rodiče dítě přehnaně chránili: dělali za něj všechna rozhodnutí, chránili ho před všemi myslitelnými nebezpečími, učili ho bát se vnějšího světa a poslouchat – nemůže se oddělit a začít budovat svůj vlastní život.

  Člověk, který si uvědomí, že řada jeho současných problémů může souviset se scénářem z dětství, se na rodiče rozzlobí – věří, že neudělal nic, čím by si takové zacházení zasloužil, nebo že jeho život mohl dopadnout lépe, kdyby se chovali jinak. Dozvěděli jsme se od Natalia, je to normální – neukazuje se, že tímto způsobem přesouváme zodpovědnost za svůj život na mámu a tátu?

  Otázka, zda rodiče nesou vinu za utváření psychologické zkušenosti dítěte, je poměrně složité a mnohostranné téma. Mnoho lidí skutečně může mít pocit, že jejich dětství bylo „normální“, ale když začneme hlouběji zkoumat jejich vzpomínky, zjistíme, že i v podmínkách, které se zdají přijatelné, mohou existovat skrytá traumata, zranění nebo určitá forma rodičovského zanedbávání.

  Je důležité pochopit, že rodičovská role je v životě dítěte nesmírně důležitá. Vzhledem k tomu, že dítě není schopno vzhledem ke svému věku zcela samostatně rozumět a zpracovávat duševní procesy, je to úkolem a odpovědností rodičů. Rodiče přitom často podléhají vlastním emocím a traumatům a jejich chování může být výsledkem jejich vlastních zkušeností. Mnozí z nich si možná neuvědomují, jak mohou jejich činy nebo slova ovlivnit dítě, ale to nezbavuje jejich zodpovědnost za výchovu.

  Takže hněv na rodiče je normální součástí procesu porozumění a léčení. Ono a další emoce se mohou objevit v důsledku uvědomění si, že rodičovská láska a podpora mohly být nedostatečné nebo že ve vztahu byly bolestivé okamžiky. Uznání a vyjádření těchto pocitů je důležitou, ale ne jedinou součástí terapeutického procesu.

  Dále je důležité najít zdravou rovnováhu mezi uznáním dopadu zážitků z dětství a převzetím odpovědnosti za svůj život v dospělosti. Postupné přesouvání pozornosti od minulých křivd k současné osobní zodpovědnosti otevírá dveře k růstu a seberozvoji, což vám umožňuje poučit se z dětství a využít je ke zlepšení svého života. Tento přístup může být náročný na práci, ale podporuje větší povědomí a osvobození od negativních vlivů minulosti. Terapie může pomoci v tomto zkoumání tím, že zkoumá, jak minulost ovlivnila přítomnost a podporuje člověka na cestě transformace.

  Proto je důležité nejen pochopit vliv rodičů na náš život, ale také se aktivně podílet na jeho změně. Hněv a zášť mohou být normální reakce, ale neměly by určovat naše životy. Použití psychologie k analýze a propracování vašich zkušeností může vést k hluboké změně a uzdravení.

  Ptali jsme se také, co dělat s tímto přirozeným hněvem a záští – jak tyto těžké emoce prožít a zvládnout, když to, co se stalo, nelze změnit?

  Když vztek stoupá, je důležité tento pocit neignorovat a nepotlačovat, ale spíše mu porozumět, prozkoumat ho a naučit se s ním vyrovnat.

  Prvním krokem v práci s hněvem, stejně jako s jakoukoli jinou emocí, je uvědomění a přijetí. Hněv je normální a přirozená emoce, která signalizuje, že něco není v pořádku. Je důležité uznat tento pocit, aniž byste se za jeho vyjádření odsuzovali.

  Dalším krokem je prozkoumat příčiny hněvu. Často to může souviset s konkrétními událostmi z dětství nebo nespokojeností se současnými okolnostmi. Tento způsob studia emocí nám může pomoci lépe pochopit jejich zdroj.

  Dále je důležité naučit se konstruktivně vyjádřit svůj hněv. Mohou to být fyzické aktivity, jako je sport, tanec nebo jóga, nebo to mohou být domácí práce, kde můžete fyzicky vydat svou emoční energii. Kromě toho může být užitečné vést si deník svých myšlenek a pocitů. To vám pomůže uspořádat vaše emoce a dát jim průchod.

  Pokud je to vhodné, stojí za to probrat své pocity s těmi, kteří mohou být zapojeni do situací, které způsobily negativní zkušenosti. Je důležité snažit se vyjádřit své pocity a stížnosti, aniž byste obviňovali ostatní – k tomu je použití „zpráv já“ vhodné ke sdělování vašich pocitů, spíše než kritizovat druhou osobu za její činy nebo chyby, například: „Mám vztek, když to děláš. “. Tento krok umožňuje otevřenější a upřímnější komunikaci.

  Důležitá je také péče o celkové duševní a fyzické zdraví. Meditace a kvalitní odpočinek pomáhají snížit hladinu stresu a hněvu.

  Samozřejmě, že profesionální podpora může být nápomocná v procesu prožívání hněvu. Psycholog vám může pomoci utřídit a zpracovat vaše pocity a nabídnout konkrétní techniky a strategie, jak se s hněvem vypořádat.

  Je důležité si pamatovat, že hněv, jako každá jiná emoce, je nedílnou součástí našeho emočního spektra a správným přístupem se můžeme naučit používat tuto obtížnou emoci jako zdroj pro změnu a růst.

  Kde se berou předsudky?

  Rodič, který mluví o „zlých psychologech“ a manipuluje s pocity viny, to možná dělá ze strachu. Protože má pocit, že do jejich vztahu s dospělým dítětem by mohla zasahovat třetí strana, někdo autoritářštější, s mocí a schopností „zničit všechno“. Cítí se zraněný, dokonce zrazený – tolik let všechno fungovalo dobře a teď to najednou přestalo a proč? Protože v matematickém výrazu „dítě + rodič“ se objevila nová proměnná – psycholog. A aby se hra obrátila a vše se vrátilo do stavu „jak to bylo“, může se rodič pokusit tuto proměnnou eliminovat – představit psychologa jako společného nepřítele, se kterým je třeba bojovat.

  

  Může být těžké takovému tlaku odolat. zeptali jsme se Natalia: Je možné se naučit vybírat si sám sebe, aniž byste někoho nebo něco zničili nebo zničili?

  Ano, je to zcela možné. Dospělý samozřejmě nemůže změnit chování svých rodičů a zbavit je strachu. Volbou sebe sama volí cestu k pochopení vlastních potřeb, hranic a priorit, kterých lze dosáhnout bez agrese nebo ničení. Vztah k rodičům se může změnit a přestat být takový, jaký ho chtějí mít, ale nemusí to pro ně nutně znamenat újmu.

  Prvním krokem v tomto procesu je uvědomit si své vlastní potřeby a emoce. Je důležité porozumět tomu, co znamená „vybrat si sám sebe“ – může to být schopnost mluvit o svých touhách, stanovit si hranice nebo činit ve svém životě rozhodnutí, která jsou ve vašem nejlepším zájmu.

  Klíčovou součástí toho, jak se soustředit zpět na sebe, je stanovení a udržování zdravých hranic. Pomáhají chránit emocionální a fyzické potřeby, aniž by narušovaly práva a pocity druhých. Člověk bude například schopen říci „ne“ v situacích, které pro něj nejsou vhodné, aniž by ponižoval nebo devalvoval ostatní.

  Důležitá je také otevřená a upřímná komunikace s blízkými, protože může pomoci snížit strach a nedorozumění. Můžete zkusit rodičům vysvětlit, že volba není namířena proti nim, ale slouží jejich osobnímu blahu. Taková komunikace jim může pomoci pochopit, že jejich odrostlé dítě nemá v úmyslu zničit vztah, ale usiluje o harmoničtější a vzájemně výhodnější spojení.

  Kromě toho stojí za to věnovat pozornost práci s pocity viny, protože mohou nastat, když dojde ke změnám v obvyklých, zavedených vztazích, když člověk staví sebe na první místo. Je důležité si uvědomit, že starat se o sebe neznamená zrazovat ostatní. Naučit se sebesoucitu může pomoci překonat pocity viny. Vytvoření podpůrného prostředí také pomůže při budování důvěry na cestu změny.

  Přesunout pozornost na sebe neznamená ignorovat ostatní, ale může to také znamenat zůstat citliví a respektovat ostatní a jejich potřeby. Je důležité si uvědomit, že zdravá komunikace a otevřenost mohou vést k hlubším a pevnějším vztahům.

  Kam ve skutečnosti směřujeme v psychoterapii rodiče a dítěte?

  Cíl terapie je dán požadavkem – formulovaným konceptem toho, co přesně chceme nakonec získat. Samotný proces je často nepříjemný, obtížný, bolestivý – všechny kontrolní body jsou zpravidla umístěny přesně tam, kde to bolí nejvíce. A vědomý pohyb k nim musí být také podmíněn žádostí. Nejde o to jednoduše „vyhrabat“ z hlubin podvědomí více složitého a nepříjemného a nechat všechnu tuto zátěž ve svém reálném životě – to by terapii zcela zbavilo smyslu. Obecnou myšlenkou je získat materiál nezbytný pro práci na sobě – a jeho „získání“ je většinou spojeno s bolestí. Ale jdeme do minulosti, abychom s informacemi odtud pracovali v přítomnosti.

  

  Jak přesně pracovat a co dělat, je vždy individuální příběh. V každém případě by to mělo být smysluplné, mělo by to fungovat pro vás a pro žádost. Psychologové neradí ani netlačí k přerušení vztahů s rodiči – pomáhají vám najít to, co vám pomůže a přiblíží vás k cíli, který jste si na začátku terapie sami zvolili.

  Pro některé bude důležité podělit se o bolest se svým skutečným rodičem, aby jim mohl odpustit. Jiný bude muset vynést na světlo všechno nejhorší, aby se přestal obviňovat – aby viděl, že situaci nemůže ovlivnit. A někteří lidé skutečně v temných vzpomínkách najdou odvahu, aby se vzdálili a přestali komunikovat – to se také stává. Ale ne proto, že by zlí psychologové chtěli splnit plán pro rozpadlé rodiny. Někdy se prostě musíme chránit tím, že se fyzicky distancujeme od nebezpečného předmětu – a stane se, že se ukáže, že je to rodič.

  Jsme jiní, naše příběhy jsou jiné a terapie je pro každého jiná. Pokud bychom se pokusili identifikovat obecný koncept psychoterapie pro každého z nás, pak by možná spočíval v hledání nových příležitostí, hlubším poznávání sebe sama, neustálém učení a rozšiřování sady nástrojů, které nám pomáhají žít tento život šťastně. Včetně vztahů s rodiči v dospělosti.